みなさんこんにちは♪
カウンセラーよしのです。
最近はこんなご時世で、本当に大変なことになっていますが
みなさんいかがお過ごしですか？
あまりストレスを溜め込みすぎず、楽しく過ごしながらこの状況を乗り越えていきたいですね(^^♪
私はずーっと家に引きこもって家族と過ごしています。
ゲーム大好きな私は、Switchのお世話になりっぱなしです(笑)
どうぶつの森でひたすら釣りをしたり、マリオカートで子ども相手に本気になったり。
あとオンラインのテトリスに夫とハマっていて、二人でコントローラーを奪い合ったりしています(笑)
今はそんな平和（？）な我が家なのですが、ほんの一年半程前までは全く違っていました。
私たち夫婦はセックスレスが続き、そのことが原因で、私の心はひどく荒んでいきました。
結婚した時、私は32歳でした。
夫は5歳年上です。
年齢的なことだけでなく、体質的な不安もあったので
私は早く子どもが欲しいと思っていました。
共働きだったのですが
夫の方の仕事に色々あり、2人とも非正規だったので「安定・安心」という面では不安の残るスタートだったと思います。（夫は今は正社員で働いています。）
きっとその時夫は、
結婚して家庭を持つこと
私を養っていくこと
非正規で不安定だということ
色々なことに、ものすごいプレッシャーを感じていたのだと思います。
結婚する少し前から、よく苛立つようになり
冗談が通じず怒鳴られたり
無視されたりすることが度々ありました。
そんな時でも私はのんきで
「2人で頑張っていけばなんとかなるよね」
「早く子どもが欲しいな〜」
「早く落ち着いて、元どおりの夫になってくれないかな〜」
と、ふわふわ思っていました。
この時に少しでも夫の不安やプレッシャーに気付けていれば
あんなにひどいことにはならなかったのかもしれません。
本当、当時の自分に言いに行ってやりたいです。
この辺りから私たちの歯車は噛み合わなくなってきたのだと思います。
セックスがないだけでなく、普段の生活にも夫の変化は現れてきました。
ことあるごとに私のことを責める、睨む、怒鳴る、無視する、バカにしてくる。
気がついた頃には、私は常に夫の顔色を伺うように生活するようになっていました。
夫に何かを言われる度に、
自分のすべてを否定されているように感じ
心をぎゅーっと掴まれているような
息苦しくて血の気の引くような
そんな感覚でした。
それと同時に、
ものすごい怒りと憎しみが
心の奥の方から吹き出してきました。
「私のことが気に入らへんのやろ！？」
「何でしてくれへんの？」
「嫌ならもういいわ！」
などと、夫に感情をぶつけ、
ドアを強く閉めたり、洗濯物を床に投げつけたり、物にも当たるようになりました。
そして私自身からも笑顔は消え、
常に憎しみをぶつけるようになり、
夫との距離はさらに遠くなっていきます。
私、そんなにあかんの？
頑張って早く起きて朝ごはんも作ってるのに、なんで文句しか言ってこないの？
家事だって私一人でやってて、ほとんど何もしてくれないくせに。
先に帰ってきたんやったら少しは家のことやっといてよ！
仕事から帰ってきて、お腹すいてるのは私も一緒やで？
疲れてすぐに作れない時もあるねん。
買い物に行く時間がない時もあるねん。
掃除もそんなに好きじゃないし、いつもきれいにはできない。
全部私のせいなん？
なんでもあなたの気に入る通りに動かなあかんの？
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私に触れようともしないくせに！
私が子ども欲しいって言ってるのに、ずっと無視するくせに！
産めなかったらどうしてくれるの？
このまま女として見られないまま、一生を終えるの？
もう私のことは好きじゃないの？
ものすごく怖い。
死ぬほど寂しい。
私がどれだけ悲しくて虚しいか、見ようともしないくせに。
どうしてこんなひどいことをされないといけないの？
私がこんなに辛いのに、どうしてあなたの喜ぶように動かないといけないの？
また私に笑って欲しいなら、
私に機嫌よくいて欲しいのなら、
ちゃんとセックスして！！
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私をこんなにツライ目に合わせているのだから
冷たくされて当然でしょ？
嫌なら早く改善して！
と、本気で思っていたのです。
当時を思い出して書いていますが、
本当に未熟で自分勝手で悲劇のヒロインだったなぁと
恥ずかしくなります。
最後まで読んでくださってありがとうございます。
また読んでもらえたら嬉しいです♪
