私がレス解消に至ったプロセス③

 

みなさんこんにちは♪

心理カウンセラー/レス研究家(自称)の、よしのです。

 

 

今日は雨ですねー。

洗濯物は外に干せませんが、少し涼しくて助かります(^-^)

雨の日に家で昼寝するのが最高に幸せです♪

 

 

 

 

では前回の続きです。

 

 

 

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夫とよく食事に行く女性と給湯室で会った時、

なんだか違和感を覚えた私。

 

私を避けているように感じました。

 

そのことが嫌な想像を加速させ、

夫のことも、その女性のことも

見るたびに息が止まりそうになりました。

 

 

このことを夫に言いたい。

 

 

でも、もう少し様子を見ようとも思いました。

 

 

それから間もない、ある金曜日の夜。

 

また夫はなかなか帰ってきません。

 

私はバタバタする中、食事を作り

「また迎えに来て欲しいって連絡あるかも」と思い、

いつでも出発できるよう、準備していました。

 

 

10時半頃、不安と怒りが抑えられなくなった私は

夫にLINEをしました。

 

 

私「ごはん食べて帰ってくるの?」

 

しばらくして返信がありました。

 

夫「ご飯食べて帰ります。」

 

私「誰といってるの?」←こんなこと打ったの初めてでした。

 

夫「○○さんと○○さん」(いつもの女性たち)

 

この瞬間に私の中の何かが切れました。

 

私「分かりました。」

 「私ご飯作って待ってたから、外食するときは連絡してください。」

 

少し経ってから

 

「ごめん」

 

と夫。

 

私「私ずっと前から思ってたことあるから、帰ったら話するわ。」

 

ここから返信はなし。

 

その間、レス仲間(この表現ちょっと変えたいなー)のみんなにグループLINEで

この状況をきいてもらって、少し落ち着いたり、また怒りが込み上げてきたり。

 

お恨み帳にも今の気持ちや不安を書き殴りました。

 

今までは夫も食事に行くのが楽しいだろうし、許してあげようって思っていました。

でもさすがに酷い!!と思いました。

 

笑顔でいい妻を演じてきましたが、私はずっと嫌な気持ちでした。

この自分の感情を素直に受け入れたい。

そして正直な気持ちを夫にぶつけたい!と強く思いました。

 

 

 

日付が変わる少し前に夫は帰ってきました。

 

 

夫「何怒ってんねん?」

と、ふてくされた態度の夫。

 

私「私、前にご飯食べてくるときは連絡して!って言ったやろ?全然してこーへんやん!!」

 

夫「あぁ、前にそんなこと言ってたなぁと思ったわ。ええやん、LINEで謝ったやん。」

 

私「私がご飯を作ってる時間、何やと思ってんの!?悪いと思わへんの!?」

 

夫「そういうことを思ってるんやろうなーと思ったわ」

 「まぁ食べるけどな(次の日とかに)」

 

私「そういうことを言ってるんじゃないやん!分かってるやろ!!」

 「自分が迎えに来て欲しい時だけ連絡してきて、外食の時に連絡しないなんて自分勝手すぎるわ!!」

 「それにいつも女の子とご飯行ってるのも、私すごく嫌な気持ちになってるで!」

 

夫「じゃあもう行かへんわ!これでええやろ!」

 

私「行きたいんやったら行ったらええやん!私が行くなって言っても、行きたいと思ったら行くやろうし、好きにしたらええよ!!」

 「だけど私に対してあまりにも配慮がなさすぎるわ!!」

 

夫「あぁそう・・・(タバコ吸いながら)」

 「俺やって別に行きたいわけじゃないし、もう行かへん」

 

私「そんなん嘘やろ!!自分から誘って行ってるんじゃないの!?」

 

夫「違うわ!」←これは絶対ウソだと思います。

 

私「私、最近○○さんから避けられてる感じするんやけど!」

 

夫「はぁ?○○さんはいつもそんな感じちゃうか?俺の奥さんやからと思ってビビってるだけなんちゃうか?」

 

私「前とは絶対違うで!」

 

夫「俺が浮気すると思ってんのか?」

 

私「そんなもん知らんわ!!」

 

夫「あの二人はいつも仕事頑張ってくれてるから・・・」

 

私「そんなこと分かってるわ!だからってそんなしょっちゅう食事に行かなあかんの!?2人で行くときもあるやん!!」

 

夫「2人って・・・滅多にない!先週くらいやろ?」

 

私「どんな理由があるんか知らんけど、なんで2人で行かなあかんのか私には全く分からへんわ!!」

 

夫「・・・・。」

 

私「とにかく私がこう思ってるっていうことを言いたかっただけやから。これからも自由やで。好きにしたらいいわ。」

 

夫「(私が)そんな嫌やと思ってることをやるつもりはない!!」

 

 

・・・こんな感じで、結局一度も私に謝ることはありませんでした。

 

夫は「私に負ける=死」くらいに思っていて、自分が悪いと思っていても

絶対にそれを認めることはありません。

 

とにかくこの時の夫の態度は、私に対してすごく不誠実だなと思いました。

 

「行きたくない」って言っていたのも絶対に嘘だと思います。

夫は嫌な付き合いはハッキリ断るタイプです。

それなのに、わざわざうちの家の最寄り駅で二人で降りて、

駅の近くのお店で食事とお酒を飲み、楽しそうに帰ってきたこともありました。

 

あー、思い出しただけで怒りが止まらない(笑)

 

そして全然悪いと思っている態度ではありませんでした。

時々バカにするようにニヤニヤしていて、本当に気分が悪かったです。

 

女性と楽しそうに食事をしている光景を想像しただけで、吐き気が止まりませんでした。

 

なにより、こんな醜いケンカを子どもにも見せてしまい、

ものすごく傷つけてしまいました。

(このショックの大きさが次の日の夜、形となって現れます。)

 

 

 

もう話したくもないし顔も見たくない。

笑顔を見せたいとも思わない。

もちろん触れられたくもない。(まぁ長い間触れられてませんでしたが・・・)

 

 

夫のことをこんなに嫌になってしまったのは初めてでした。

 

 

怒りとショックで全く眠れず、明日(もう日付は変わっていましたが)の朝に

夫とどう話し合おうか考えていました。

 

この日は結婚記念日でした。

 

本当なら、手紙を書いて渡そうかなと思っていました。

(この一年前にも感謝の手紙を書いて渡していたのです。)

 

でも、そんな気持ちもなくなってしまいました。

 

レスのことに取り組んでから、私は頑張ってきたと思う。

夫と仲良くなりたくて一生懸命勉強もしたし、

頑張って勇気も出してきた。

自分なりにだけど、とても成長できたと思う。

落ち込みながらも夫を真剣に愛してきたと思う。

でも、それを裏切られたように感じて本当に悲しい。

 

こんな人だったのか。

私を一番に思ってくれてると信じてた。

レスでも愛してくれてると思ってた。

私が今まで訴えてきたこと(レス解消したいこと)を、この人はどういう気持ちで聞いていたんだろう。

 

もう今は何も信じられない。

不信感と嫌悪感しかない。

 

 

そんなことを思いながら、夫に言うことを一晩中考えました。

 

一睡もできず、朝が来ました。

 

 

リビングに向かうと、夫のイビキが聞こえました。

 

これに本当にイラ立ちました。

 

私は一睡もできてないのに!!

よくのんきに寝られるな!!!

 

でも起きて来られるのも怖かったので、少しホッとしました。

 

私は洗濯をしようと思い、洗濯カゴから洋服を取り出しました。

自分の服。

子どもの服。

 

・・・夫の服は触ることができませんでした。

 

 

初めて「気持ち悪い」という感情が出てきたのです。

 

 

リビングからは夫のイビキがまだ聞こえてきます。

 

「もうだめだ」

「本気で気持ち悪い」

「一秒もここにいたくない」

 

ちょうど子どもも起きてテレビを見ていたところだったので、

急いで準備をして

夫が寝ている間に家を飛び出しました。

 

 

④に続きます。

 

 

 

 

 

 

最後まで読んでくださってありがとうございます。

また読んで頂けると嬉しいです♪