レスされている自分は「被害者」と思っていませんか?

みなさんこんにちは♪

自称レス研究家の心理カウンセラー、よしのです。

 

いやー、ほんまに暑いですね。

暑すぎて水道からはぬるま湯しかでてきません(笑)

玄関のドアもヤケドするくらい熱くなっていたので引きました。

 

今日は息子と家に引きこもり、テトリス、ドラクエ、お魚ごっこ、福笑いなど

色々なもので遊んで1日を終えました。

(お弟子の課題もやりました。まだあと半分残ってますけど・・・)

 

さて、今日は久しぶり?にレスに関することを書きたいと思います。

 

 

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私は結婚してすぐに夫側拒否のレスになり、

女性としての自信を失い、

自分は愛されていないと思い込み、

夫を責め、

傷つくようなことを言われ、

もう死んでしまいたいと思うほど、夫婦仲は悪化していきました。

 

この時の私は、完全に「被害者」だと思っていました。

 

結婚したばかりなのに夫からレスされている、かわいそうな妻。

愛情を確認したいだけなのに、なんとかしようともしない自分勝手な夫。

どうして私がこんなに苦しい思いをしてるのに助けてくれないの?

もう助ける気も起きないくらい、気持ちが冷めてしまってるの?

こんな風になる前の夫に戻って欲しい!どうしたら変わってくれるの?

 

こんなことをいつも思いながら、

自分は「ひどいことをされている妻」

だと、疑っていませんでした。

 

今だから理解できたというか、言えることなのですが

レスの問題は、この

 

「被害者」と「加害者」という思い込みがある限り

解消することはとても難しいです。

 

私のレス解消のコーチは、

”絶対に解消しない”とも言っていました。

 

 

根本師匠も

”セックスレスという問題は二人が起こしている問題だ”という認識が

すごく大切」

と先日のブログに書かれていました。

 

ほんまにその通りやなぁと、今の私は思うのですが

レスになった当初はそんなこと、とても考えられませんでした。

 

 

自分を「被害者」と思っていた私は、言葉に出すことは無くても

態度や表情に「被害者オーラ」を前面に出していたと思います。

 

この苦しさを

夫に気付いて欲しい。

察して欲しい。

そしてレスを解消して欲しい。

 

と、かなり強く思っていたからです。

 

私の発する言葉の端々にも、この”責める”エネルギーがのって

夫にビシビシ伝わっていたと思います。

 

夫にレスされているかわいそうな「被害者」の私。

 

こんなに辛いんやから、夫を責めるのも仕方がない。

だって悪いのは夫なんやから。

死ぬほど苦しんでる私に比べたら、責められるくらい大したことないやろ。

 

こんな気持ちでいたので、夫への態度もどんどん変わっていきました。

 

笑顔は見せない。いつも不機嫌、もしくは悲しそうな顔。一人で部屋で泣く。

夫に優しくすることができない。

他愛のない会話ができなくなる。

 

責められ続ける「加害者」の夫。

次第に私を避けるようになります。

 

ですが夫を「加害者」と思っているのは私だけで、

責められ続ける夫は、自分が「被害者」だと思っていたと思います。

 

なんでこんなに責め続けられなあかんねん!いい加減にしろ!!

 

こんな風に思っていたかもしれません。

 

 

私はレスになった当初、

 

自分は何も悪くない。

変わらないといけないのは夫だ。

 

と、自分自身に目を向けることができませんでした。

 

 

ここからどんどん私たち夫婦の仲は悪化していきました。

 

 

セックスレスになってしまったのは、”夫婦2人の問題”です。

そこにまず気付くこと。

これが大切なポイントになってきます。

 

理由は様々ですが、とにかく今、夫婦関係が崩れかかっている。

 

パートナーを責めたくなる気持ちはものすごく分かります。

 

でも、まずは自分自身を見ていくことから始めるべきかもしれません。

 

 

私の場合ですが、レスになったことで

 

・愛されていない不安

・見捨てられる不安

・求められない私は女としての価値がない(無価値感)

・夫への依存

・他人ばかりを優先して、自分をないがしろにしている(他人軸)

・主体性がない

 

これらの問題と向き合うことになりました。

 

今までこれらのことが原因で人生がうまく行っていなかったことに

やっと気が付きました。

 

夫を変えることは出来ません。

 

ですが、「夫婦は鏡」です。

 

もう自分が変わるしかないと思いました。

 

こんな自分のことも、実はずっと嫌だったんです。

これがきっかけで色々なことを学び、改善することができました。

 

徐々にですが、夫との関係も良い方向へ進んでいき

時間はかかりましたがレスも解消でき、今に至っています。

 

 

まずは「被害者」意識を手放して、レスを2人の問題として考えてみませんか?

 

そう意識を転換してみるだけでも、変化があるかもしれませんよ^-^

 

 

 

 

最後まで読んでくださってありがとうございます。

また読んで頂けると嬉しいです♪