みなさんこんにちは♪
4年半の夫側拒否のレスを解消した、
男心・レス研究家の心理カウンセラー
よしのです^-^
昨日の夜に、なぜかレスだったころの気持ちや今振り返って感じているものが
ぶわーっとあふれてきました。
とっさに「書かなきゃ！」と思ってスマホのメモにその気持ちを書き込みました。
少し長いのですがブログに載せたいと思います。
私の感情の赴くままに書いたメモなので、よく分からないところもあるかと思うのですが、気にせず読んで頂けたら嬉しいです^-^
前は不安から駆け引き、取引をしていて、素直に喜ぶことができなかった。
次はいつあるんだろう。
やっぱり私じゃだめなんだ。
そんなことばかり思ってた。
今は自分でも驚くくらい、素直に喜べてるし、不安もない。
私に触れてくれるだけで「きゃー！来てくれた！！嬉しい！ありがとう！！」って思う。
きっとなんの見返りも求めず、夫に素直に愛情を伝えられてるし、
夫からの愛情も受け取ることができるようになったんだと思う。
そうなれたのは、夫に対して
「ここにいてくれるだけでいい。生きていてくれるだけでいい。」
心からそう思えるようになったからだと思う。
なんでそう思えるようになったんだろう？
私に与えてくれているものをたくさん見つけられたこと。
感謝が自然と心の中からあふれてきて、夫という存在がとても大切だと感じられるようになったからだと思う。
***
レスで夫婦仲も最悪だった時、とにかく何かを変えたい！と思った。
自分がして欲しいことを自分から夫にするようにした。
思いつくことを色々。
笑顔でいる。
ほめる。
感謝を伝える。
着替えを置く。
ごはんを頑張って作る。
1人の時間を作ってあげる。
喜んでくれたら嬉しい。
笑顔が見たい。
そんな気持ちで。
私のことを敵だと思っていた夫もだんだん
「あれ？なんか最近変わってきたな？」
と感じてくれるようになったのではないかな？と思う。
少しずつ私に対する態度も柔らかくなった。
自分を攻撃して来ない。
味方だと思うようになってきたのかな？と思う。
夫も私を喜ばせようと、色々してくれるようになった。
ただ、素直じゃないので分かりにくい。
そこに気付けるようにアンテナをはっておく。
男性は女性に与えたいし、喜ばせたい。
笑っていて欲しいと思っている。
夫のしてくれたことを素直に受け取る。
「嬉しい！助かったよ！ありがとう！」
をたくさん伝える。
そうすることで夫も嬉しいし喜んでくれた。
これの繰り返し。
少しずつ関係を改善していった。
***
夫が私に与えてくれていることを探す。
自分の欲しいものと相手が与えてくれているものにズレがあって、見えていないことが多かった。
私のためにしてくれていることを改めて探してみる。
絶対にたくさんある。
そこを見落とさないように。
そして自分は夫に何を与えることができているのか？
改めて振り返ってみた。
自分の欲しい愛情を要求するばかりで、安らぎも楽しさも与えられていなかったと気付いた。
夫が私にどうなって欲しいのか（喜んでほしい、自分のしたいことをどんどんやって楽しんで欲しいなど）、
私に何を与えたいのかを観察して考えてみる。
大きなヒントになる。
夫を変えようとするんじゃなくて、どうすれば夫が喜んでくれるか？
自分はどうなりたいのか？
自分から行動を少し変えてみる。
与えることもそうだけど、自分自身を成長させる、充実させることも大切。
多くの旦那さんは仕事を頑張っていて、色々経験したり成長したりしている。
自分はどう？
なにか変わってる？
私は依存して、愛されることだけを考えて、合わせることで愛されると思い込んでいて、なんの成長も努力もしていなかった。
一言でいえば、「もう成長する必要はない」と思っていたのだと思う。
結婚できたことで安心していたし、私を幸せにするのはあなたでしょ？って、どこかで思ってた。
私は全然夫を幸せにできていなかったのに。
傲慢だったなぁと思う。
太ったのかな？
老けたのかな？
髪型を変えてみようかな？
外見ばかり気にしていたけど、中身はなんにも成長していなかった。
しんどい時に依存してきて重い。
中身の成長がないから新しい魅力もない。
一緒にいても癒されない。
なにも得られるものがない女だったと思う。
居心地のいい雰囲気も作ってあげられてなかった。
そんな家では寛げないし、癒されない。
一緒にいても安心できない、警戒する。
そんな女を抱きたいと思えなくなるのも当然だと思う。
「私がこの人を幸せにしたい！」
この気持ちを忘れていた。
レスになった時、私は夫のことを責めた。
どうしてしてくれないの！？
どうしてできなくなったの！？
私のなにが悪いの！？
こんなに苦しいのに、どうして助けてくれないの！？
なんでちゃんと向き合ってくれないの！？
本当に苦しくて苦しくて、何度も消えたいと思った。
苦しいのは自分だけだと思ってた。
できなくて苦しいのは夫も同じだったのに。
色んなプレッシャー、悩みがあって、それどころじゃなかったのかも知れない。
私が傷つけたり、夫の愛に気付かない・受け取ってもらえなくて、悲しかったのかも知れない。
私を幸せにしたい、笑顔にしたいと思って結婚してくれたのに。
「私に笑って欲しい、優しくして欲しいなら、早くレス解消して！！」と思ってた。
レスが解消すればすべてうまくいくと思ってた。
そんなはずないのに。
夫婦の間になにかズレがあるからレスになっているのに、全然そこを見ようとしていなかった。
全然夫の気持ちに私は寄り添えてなかった。
自分のことしか見えてなかった。
男の人はセックスしたい生き物だと思い込んでた。
男性がとても心が繊細だということを知らなかった。
私に魅力がないから、もうできないんだ。
他の人とならできるんやろ？
そんな風に思って、どんどん卑屈になった。
夫は、そんな私を見てうんざりしていたかもしれない。
私に本当に気づいて欲しいこと・変わって欲しいことがあったのに、
全然そんな様子がなくて絶望していたかもしれない。
私を幸せにできない自分を責めていたかもしれない。
どんどん歯車が合わなくなって、まともに会話もできなくなった。
さらに責める私。
怒りで応戦する夫。
そこに相手への思いやりはかけらもなかった。
自分の方が辛い。
だから向こうが悪い。
お互いにそう思っていたのかもしれない。
だから責め合ってた、ずっと。
「被害者」から抜け出せずにいた。
***
そこに気付いてやめたこと。
自分から変わる！と決めたこと。
やれるだけやって、ダメだったら仕方がない！と覚悟をしたこと。
ここから、私も、夫婦関係も変わっていったと思う。
苦しかったけど、本気で自分と向き合うことで得られたものはものすごく大きかった。
「あの時レスになって良かった」と、心から思える。
「今起こっている問題」は本来の自分からのメッセージ。
それを受け取れて良かった。
最後まで読んでくださってありがとうございます。
また読んで頂けると嬉しいです♪
よしの
