今日も頑張ってるあなた、こんにちは☆
レス解消専門アドバイザー／男心・レス研究家
よしのです。
「数百人の男性側拒否のレスを
解消に導いたレス解消のコーチ」と、
「スーパーカウンセラー根本裕幸氏」
に師事した私が、
レス解消のデータ × 心理学 × 自分のレス解消の経験で、
あなたをレス解消・夫婦再生への道にご案内します☆
セックスレスを夫婦で本気で解消しましょう＾＾
また最近ブログの更新が遅くてすみません！！
子どもが幼稚園に行き出したのは良かったんですけど、今週はまだ午前中で帰ってくるんです( ；∀；)
今週から午後保育まであると勘違いしてたので、精神的ダメージが大きいです(笑)
やっとバスに乗って行ったー！
…と思ったら、3時間足らずで帰ってきます(笑)
5歳男子は活きが良すぎて、体力がもちません(笑)
でも昨日から夫が出張でいないので、夕飯のプレッシャーからは解放されました！！
金曜日に帰ってくるので、今日と明日は夜の時間を有効活用したいです！！！。
出張って、ありがたい(笑)
というわけで（？）、今日はお悩みへの回答をさせて頂きます＾＾
同棲している彼氏とスキンシップが無いことについて話し合いができなくて困っています。
彼氏とは付き合って1年半ほどです。
初めの頃はとても情熱的だった彼ですが、付き合って半年ほどでピタッとスキンシップが減りました。
今では私が彼に触れると「むり」、「あっちに行って」、「これ以上こっちにこないで」と言われます。
そのくせ、私が他の男性と仲良くしていると嫉妬しますし、怒ると機嫌をとってきたり、料理を作ってくれたり、なんとなく私のことは好きなんだろうなと伝わってくる行動はあります。
なので、普段は彼に感謝も伝えますし、仲良く2人で遊んでいます。とても楽しいです。
ただ、私としては彼と触れ合いたいという気持ちが消えません。
セックスとまではいかなくても、ハグや手を繋いだりしたい。
だから、何度も彼に甘えてみるけど拒否されます。
「私はスキンシップが大切」という話を何度もしましたが、彼は話を聞いてくれません。
「スキンシップしてるじゃん」、「スキンシップってそんなに大事？」、「俺たち仲良しだし」と言われ続け、「この人は私の気持ちを全然理解してくれないんだ」と思ってしまいました。
とても悲しくて泣いてしまう時もあり、そのたびに彼は面倒くさそうにしますし、この前は「うるさい」、「もうすぐ仕事で家を出なくちゃいけない時間なのにこんな話をしてバカなの？」、「じゃあ甘んじてスキンシップ受け入れようか？」なんて言われてしまいました。
どうして彼はこんなに酷いことを言えるんでしょう。
こんな人とは別れた方がいいのは分かるんです。
とにかく彼と離れたくて、この前初めて実家に帰りました。
とても落ち着きました。
家に暴言を吐く人がいないってこんなに心が安らぐんだと驚きました。
私、このまま話し合いもできないような人と一緒にいていいのでしょうか。
少しずつ心がすり減っているようで、悲しいです。
nanaさん
nanaさんこんにちは！
ご相談ありがとうございます。
同棲中の彼との関係にお悩みとのことですね。
大好きな彼とスキンシップがなくて、悲しい気持ちを抑えながら毎日頑張っていらっしゃるnanaさん。
お気持ち、よく分かります。
触れ合うことで愛情を感じたり、安心したり、幸せな気持ちを味わったりしたいですよね。
自分のことを拒否されると傷つきますし、そこに暴言が加わってしまうと更にその傷は深くなってしまうと思います。
私も同じような経験をしていますので、感じたことを順番に書かせて頂きますね。
ちょっと厳しいことも言っているかもしれませんが、nanaさんのことは決して責めていませんし、私はnanaさんの味方ですし、nanaさんの幸せを願っているので、最後まで読んで頂けたら嬉しいです＾＾
今の彼の心境
彼はnanaさんのことが大好きなのだと思います。
男性は好きでもない女性と一緒に暮らすことはしませんし、嫉妬もしません。
ですのでそこは安心してくださいね＾＾
でも、nanaさんに対してなにか不満を感じているのかな？と、私は感じました。
例えばですが、
・自分は愛情表現をしているのにnanaさんに分かってもらえない。
・（スキンシップがないことを）いつも責められる。
・自分をコントロールしようとしてくるのが嫌だ。
・仕事（男性にとっての戦場）に行く前に責められて、全然安らげない。（自分の状況を配慮してもらえない）
・nanaさんの気持ちを押し付けてくるばかりで、自分の気持ちを分かろうとはしてくれない。
・自分が欲しいもの（もっと褒められたい、笑顔でいて欲しい、喜んで欲しい…など）もnanaさんからはもらえていない
・○○して欲しい！と要求されるばかりで、エネルギーが湧き出てこない
このような思いを彼は抱えているのかもしれません。
男性は自分の感情を感じることが苦手です。
言葉にして伝えることも苦手です。
なので、
「自分の今感じている感情や思いを言葉にして分かりやすく相手に伝えるということ」は、
本っっっ当に難易度が高いんです！！
ちびマリオのまま1回もキノコを食べず、1回も死なずに１面からクッパを倒すところまで行け！っていうくらい難しいんですよ！！！え？例えがおかしい？？？
もしかすると彼が冷たく当たる、酷いことを言うのは、
俺のこと（気持ち）を分かってくれ！！！
という、彼の心の叫びからの行動かもしれません。
nanaさんに自分の気持ちを伝えたいけど難しくて言えない
→イライラする
→でも分かって欲しい
→怒り（nanaさんの言うことを聞かない）で表現する。
もしかしたら彼も苦しいのかもしれませんね。
あ！あと、お付き合いして半年後にピタッとスキンシップがなくなってしまった…とのことでしたが、それって同棲を始められたタイミングでもあったのですかね？
どのような経緯で同棲されるようになったのかは分からないのですが、
同じ家で暮らすようになったことで
いつでもnanaさんと会える→もう安心！nanaさんは自分のもの→本来の自分（頑張らない自分）に戻ろーっと！
となった可能性もありますね。
彼は元々はスキンシップがそんなに好きではないタイプだったのかもしれません。
でもどうしても最初は、大好きなnanaさんに触れたくて、離したくなくて、自分のことを好きになってもらいたくて、普段とは違う自分になって必死に頑張っていたのではないでしょうか？
人を好きになった時って、普段の自分ではしない行動も普通にできちゃいますもんね。
私もおかしくなってました(笑)いつも通ってる古い商店街がキラキラ輝いて見えてましたし…恋って恐ろしい(笑)
まとめると、
彼も不満などの気持ちをnanaさんに持っているのかもしれない。
彼も満たされておらず、nanaさんに気持ちをぶつけているのかも。
今の彼が、本来の彼の姿。
です。
nanaさんの状態
nanaさんは彼にご自身の気持ちを分かってもらいたくて、きっと何度も「私はスキンシップが大切」と伝えてこられたのだと思います。
なのに
＞何度も彼に甘えてみるけど拒否されます。
勇気を出して甘えているのに拒否され続ける…。
本当に本当に、悲しいし苦しいですよね。
自信もなくなってきて、彼と一緒に居ても心から幸せだと思えなくなってしまうと思います。
暴言も吐かれて、心はズタズタですよね。
なんで私がこんな酷いことを言われないといけないの？？
拒否してるのそっちやん！！
私がこんなに苦しいっていってるのに、どうして助けてくれないの！！！
と、夫に4年半拒絶され続けた私も、最初の1年間はこう思っていました。
かつての私と同じ状況のnanaさんに、お伝えしなければならないことがあります。
ちょっと厳しい言い方かもしれませんが、心を鬼にして、愛情たっぷりでお伝えしますね！責めてませんからねー！！
「誰かに○○して欲しい」と思うことは、「依存」なのです。
nanaさんは今、「彼に依存」している状態と言えます。
「依存」とは、自分の主導権を相手に渡してしまっている状態のこと。
自分が主導権を持っていないため、すべてが「相手次第」になってしまっています。
なので、相手（彼）の言葉や態度に一喜一憂し、振り回されます。
今のnanaさんは、
彼がスキンシップをしてくれなくて、ツライ。
彼が私の気持ちを分かってくれなくて、悲しい。
彼は私の話を聞いてくれない。暴言まで吐く。酷い。
こんな風に、彼の言動で感情が激しく動いてしまっていますよね。
（主語が全部「彼」なのもポイントですよ！）
なので、ものすごく苦しいと思います。
それもこれも、主導権が自分にないからなんですよね。
そしてもう1つ。
nanaさんは気付いていらっしゃらないかもしれませんが、
今、自分のことを自分で決められない状態になっています。
なぜなら主導権を自分以外の人に渡してしまっているため、
「○○（自分以外の誰か）が、○○だから、○○しよう」
という、思考・行動になっているのです。
例）彼がスキンシップが嫌だっていうから、我慢して今一緒にいる。
主語が 「彼」のところもポイントですよ！しつこい。
依存して主導権を他人（彼）に渡していて、「彼が○○だから～」と主語が自分以外になっている状態のことを、「他人（彼）軸」と言います。
逆に、自分が主導権を握り、「私は○○する！」と選択することができる状態のことを
「自分軸」と言います。
もし仮に自分軸の人が同じ状況だったら、どのように感じ、どう行動しているでしょう？
私はスキンシップが好きだけど、彼はしたくないみたい。
彼が今したくないなら仕方ないか。彼の気持ちも大切。
私とスキンシップをするかどうか決めるのは彼だし。
スキンシップがなくても彼のことが好きだから、今は一緒にいることを選ぼう。
と思ったり、
あー、結局彼は私とスキンシップとるの嫌だったみたいだなー。しゃーない、次はもっとイチャイチャしてくれる人を見つけよ！
と決断したり。
彼と一緒にいることを選んだ場合も、自分の気持ちをタイミングを見て伝え続けるかもしれないですね。こんな風に↓
「私は○○してくれたら幸せな気持ちになるんだ。だからしてくれたら嬉しい。
でもそれをするかどうか決めるのはあなただから任せるね！
あなたと一緒に居られることでも十分嬉しいから＾＾」
自分に主導権がある人は、自分でどうするかを選んでいきます。
彼と一緒にいること。
彼と別れを選ぶこと。
彼に伝え続けること。
どれも彼の行動関係なく、自分の意志で自分の行動を選びます。
そして相手を責めることが少なくなります。自分で全部選んでいるから、そういう気持ちになりにくいのかもしれませんね。
あ！もう１つnanaさんが主導権を渡している人がいるんですけど、気付きましたか？
…そう、私です(笑)
＞私、このまま話し合いもできないような人と一緒にいていいのでしょうか。
彼と一緒にいていいのかを私に聞いて下さってるんですよね＾＾
でも、どうするのか決めるのはnanaさんです。
なのでnanaさんに主導権をお返ししますね。
そして質問です！
「nanaさんはどうしたいんですか？」
無意識に彼をコントロールしようとしていたのかも
私もかつてバリバリの依存で、ガチガチの他人軸でした。
なので、「あれ？nanaさん……って、私なの？？」って勝手に自分と重ねてご相談文を読ませて頂いていました。
なので、今のnanaさんの苦しいお気持ちはよく分かります。
自分に主導権がないって、自分の幸せが相手次第だから不安だし、すごく怖いですよね。
私も夫が触れてくれないので憎しみと不安でいっぱいでした。
自分が幸せ・安心を感じるために、
夫の気持ちを無視して「私に触れたくなるよう」コントロールしようとしていました。
話し合いをしたり、自分の気持ちを伝えたりしましたが、
自分の思った通りにコントロールしたい時って、どんな伝え方をしても相手にそれがバレるんですよね。
自分をコントロールしてこようとする人の言うことって、受け入れたいって思いますか？
たぶんほとんどの人が嫌だと思うんです。
それにそういう時の話し合いって、話し合いじゃないんですよね。
「自分の気持ちを理解してもらって、相手の行動を変えさせるため」に話す時間。
になっていることが、とても多いと思います。
それだけ今が苦しくて、なんとかしたいと思っているから仕方がないんですけどね。
nanaさんが彼にどのような伝え方をされているのか分からなかったのでなんとも言えないのですが、
もしかしたらnanaさんも彼に自分の気持ちを分かってもらおうとしすぎてしまったり、無意識にコントロールしようとしてしまったのかもしれません。
コントロールされることを男性はものすごく嫌います。
余計に反発して、ますますこじらせてしまうんです。
こじらせまくった私が言うので間違いないです(笑)
もしこれからも彼とお付き合いを続けていきたい。
スキンシップが取れるようになるかは分からないけど、やれることはやってみたい。
と思っていらっしゃるのでしたら、男性に気持ちを伝える時のコツをお伝えしますね。
後ほど書きますので読み進めて頂けたらと思います。
よしのからのご提案・アドバイス
自分軸で考えていきましょう
今のnanaさんはご自身の人生の主導権を握っていないため、不安を感じたり苦しい気持ちになっています。
まずここを変えていきましょう。
自分軸を取り戻すには
「私は」
と、自分を主語にして考えてみて下さい。
「私は、どうしたい？」
「私は、今なにを感じてる？」
と、自分に聞いてみて下さい。
最初はなれないと思いますが、そのうち自分自身の心と繋がって、スムーズに声を聞いてあげられるようになります。
「彼はスキンシップ嫌なのか。じゃあ私はどうする？」
と、いうような感じで。
彼の暴言が酷いときには、避難できる場所を探しておくのも大切です。
今、彼の暴言に傷ついているかと思います。
モラハラ…と言ってしまっていいのか分かりませんが、nanaさんが彼と一緒にいて苦しく感じてしまったり、恐怖を感じるようなことがあるのでしたら、彼と物理的な距離を取ることもアリだと思います。
ご実家が安心できる場所であるのなら、帰られることも身を守る一つの手段です。
今は一緒に暮らしていらっしゃるので、（心の）距離が近くなりすぎてしまっていることも考えられます。
一旦離れて、安全な場所から今後のことを考えられても良いかと思います。
心をすり減らしてまでも、彼と一緒にいる必要があるのかどうか。
彼と分かり合えるように、一緒にいることを選ぶのか。
ご自身に聞いてあげてみて下さいね。
nanaさんの人生を決めることができるのはnanaさんだけです。
彼と一緒にいることを選んでもいいし、そうではない道を選んでもいいです。
まだご結婚前なので、たくさん選択肢があります。
nanaさんは自由なんですよ。
なのでご自身の気持ちをたくさん聞いて、どうしたいのかを決めて行ってくださいね。
彼に気持ちを伝えるコツ
男性に自分の気持ちを伝えるときは、
「短く、軽く、自分の気持ちだけを、相手の余裕のありそうな時に、さらっと言う」
のがおススメです！
例）金曜日の夜、彼もリラックスして部屋で過ごしている。機嫌も良さそう。nanaさんの心も落ち着いていて、伝えたいことも整理できている状態。
「ちょっと今いい？聞いてくれるだけでいいから。
あのね、何回か今まで話してるんだけど、私はやっぱり○○君と触れ合いたいんだよね。
大好きな人と触れ合えるだけですごく幸せな気持ちになれるし、ものすごく安心するから。
だからまたできそうな時にしてくれたら嬉しいなーって思ってる。
聞いてくれてありがとう＾＾」
理想はこんな感じです。
彼の返事は期待しないでください。
nanaさんの気持ちを伝えることが目的です。
彼が途中で怒り出したりしたら、その時は言うのをやめてください。
しばらく言わずに、２人の関係を改善していく方に力を注いでいくといいと思います。
自分が「ツライー！！もう我慢できない言っちゃお」と、感情のままにタイミングも考えずに伝えてしまうのはNGです。
彼が話を聞けるような余裕のある時でなければ、当然聞いてもらえません。
怒らせてしまうことにもなります。
それから男性は女性が感情的（泣いたりヒステリックになったり）なることを嫌います。ものすごく鬱陶しいと感じてしまうのです。
ですので、お互いに時間と気持ちに余裕があって、落ち着いて話せそうな時に伝えることが大切です。
よろしければ参考にしてみてください＾＾
＊＊＊
ものすごく長くなってしまい申し訳ありません。
nanaさんにお伝えしたいことが色々ありすぎて…。
nanaさんはかつての私にとても似ていらっしゃるので、心の奥にある本当の感情や思い、傷ついていることなどがあるのでは？と感じています。
また、ご自身の感情をとても抑えていらっしゃるようにも感じました。
これらの抑えている感情を開放したり、気付いてあげることで楽になれたり、今抱えている問題が問題でなくなることもあります。
もしなかなか自分の主導権を取り戻せないなーとか、彼の機嫌に振り回されてるままだなーとかお困りのことがあれば、またご相談くださいね。
できればnanaさんとは直接お話して、問題を深く掘って見ていけたらいいなと思いました。
今回は彼がスキンシップを拒否したり、暴言を吐くことが問題のように感じられていたと思うのですが、パートナーとの問題って、結局「自分」なんです。
nanaさんが変われば、彼も変わります。
「彼」が変わるかもしれませんけど(笑)
なので、まずご自身を大切にしてください。
nanaさんがご自身を大切にすれば、彼もnanaさんを大切にしてくれるようになります。
人生の主導権をしっかり握って、幸せもつかんでくださいね！
ご相談ありがとうございました。
よしの
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最後まで読んでくださってありがとうございます。
また読んで頂けると嬉しいです♪
