今日も頑張っているあなた、こんにちは！
4年半の夫側拒否のセックスレスを解消した、
レス解消専門アドバイザー／男心・レス研究家
よしのです。
「数百人の男性側拒否のレスを
解消に導いたレス解消のコーチ」と、
「スーパーカウンセラー根本裕幸氏」
に師事した私が、
レス解消のデータ × 心理学で
あなたのレス解消をお手伝いします！
セックスレスを夫婦で本気で解消しましょう＾＾
今日はご相談に回答させていただきました＾＾
新婚でセックスの回数が減ってしまうのは不安になっちゃいますよね。
私も不安で焦りまくって、自分を完全に見失っていたことを思い出しました(笑)
はじめまして！
セックスレスで悩んで色々検索してるうちにこちらのブログに出会い、夢中で遡って読んでいました(´nωn`)
私は昨年12月に入籍し、3月に挙式をしたばかりなのですが、レスで悩んでおります…早いですよね(´･ ･`)
19年の3月から付き合い始め、その年の8月から同棲を始めました。
同棲するまでは週一のデートの度に求められ、普段から愛情表現やスキンシップもたくさんの彼だったのでとても愛されている実感もありましたし、何ならこちらがセックスを断る時もあったくらい。笑
でもセックスだけではなく、本当に彼から大切にされ愛されてる実感もあり、同棲する際も両親にきちんと挨拶し、将来のことも考えてくれていたので安心して同棲も始めました。
しかし同棲を初めて1～2ヶ月たった頃、分かりやすくセックスの頻度が落ち、スキンシップや態度も淡白に。
何回かそれで喧嘩したり、話し合ったり、家出したり。笑
非日常から日常になり、お互いが当たり前の存在になって欲情しなくなったのはお互い理解出来たのですが、月1回あればいい方なくらいの頻度に流石に不安になり、それから常にセックスを気にするような毎日に私がなってしまいました。
今週はできるかな？とか、時間あったのに出来なかった！と、不機嫌になったり…
何よりこちらが誘うとすごくめんどくさそうにされるのが本当にショックでした。
向こうからの誘いには私はちゃんと応じてるのに…(月1あるかないかです)その辺の不満も溜まりに溜まって、毎月でかい喧嘩をするようになりました。
結婚前だったので、こんな状況で結婚して大丈夫かな？子供できる？って常に考えていました。
私自身、かなり彼に依存し彼の言動を常に気にしたり、彼中心に生きていたため、小さなことで不機嫌になり当たり散らしたりしていたのも、こちらのブログを拝見させて頂きハッとしました、、
昨年の6月に結婚が決まり、入籍するまでの間も約月一ペース(8割私が誘う)が続き、(3ヶ月ない時もありました。)
なんで向こうから誘ってこないの？
自分では処理するくせに！
結婚するのになんで抱かないの？！
ってずっとイライラしながら結婚式の準備していました。
彼自身、ゲーム大好きYouTube大好き筋トレ大好きで、仕事から帰ったら自分の好きなことを寝る直前までやってたい人なので、自分の時間が欲しいのは分かるんです。
でも、同棲する前と違いすぎて寂しいです。
今でもちゃんとスキンシップはあります。
ぎゅーもちゅーもしてきます。
胸やお尻も触ってきます。
でも向こうからえっちしようとは言いません。
私がしたいって言わないと。(それも3回に1回くらい)
常にエッチのことを考える生活は本当にしんどくて、もうすぐ妊活する予定なのに子作りだけのためにするのかと考えたら虚しい気持ちになります…
私自身が自分を満たして、依存しなければ振り向いてくれるのか？悶々とします、、、
去年春、緊急事態宣言が出た時、2ヶ月間だけ土日以外別居してた時期がありました。週末婚みたいな。
その時は土日びっくりするくらい求めてきました。混乱しました。
で、同居再開したらまたレスに…
ほんとに意味わかりません。
一緒にいたらしたくなくて、離れたらしたい。勝手すぎて、、、
今現在は先月半ばにしたきり(私発信)１ヶ月ほどしていません。今月頭の朝、誘ったら眠いからと断られました。
どうしたら、また以前のように求めてくれるか、以前のようではなくても向こうからどうしたら誘ってくれるようになるのか、、
長々とすみません(> <;)
ちゅうさん
ちゅうさん初めまして！
ご相談ありがとうございます＾＾
お待たせしてすみません！
さっそく回答させて頂きますね。
＊＊＊
ちゅうさんは「ご主人とお付き合いを始めた頃の幸せな時間」が忘れられなくて、
今を受け入れられず、とても苦しく感じていらっしゃるのではないかな？と思いました。
ご主人とのセックスがあるかどうか、誘われるかどうかを気にしてばかりの毎日はしんどいですよね。
ここを抜け出すには、
・お付き合いを始めた頃の同棲前のご主人と、今のご主人を切り離して考えること。
・ちゅうさんがご主人とのセックスがないことで、何が不安なのか。
求められることで何を満たそうとしているのかを知ること。
（自分と向き合うこと）
・精神的な自立
が、ポイントになってくるのではないかと思います。
順番に説明していきますね＾＾
同棲前の情熱的なご主人は仮の姿。今のご主人が「本来のご主人」
お付き合いを始めた最初の頃、ご主人はとても情熱的にちゅうさんのことを求めて来られたんですね。
こちらがびっくりするくらい積極的に来られると、戸惑いながらもものすごく嬉しくなりますよね＾＾
「私、めちゃくちゃ愛されてる～！幸せ！！」
と、私も夫と付き合った当初は思っていました(笑)
この「同棲を始めてから」「結婚してから」セックスの回数がものすごく減ったという話。
めちゃくちゃよくあります！！
もう「レスあるある」です、本当に。
ここでちゅうさんに、なぜ男性がそんな風に変化してしまうのかをお話していきますね。
男性は、「未知のもの」に興味を強く惹かれ、手に入れようと必死になります。
お付き合い当初。
付き合っているとはいえ、まだご主人にとっては「完全に自分のものになっていない」愛するちゅうさん。
毎日会えるわけではなく、週に1度のデートが楽しみでたまらない。
やっとちゅうさんに会えた時は嬉しくて嬉しくて、
かわいい。
大好き。
もっとちゅうさんのことを知りたい。
自分だけのものにしたい。
このような思いが抑えきれず、会うたびに激しく愛情表現をしたり、求めたりしていたのだと思います。
これはちゅうさんも書いて下さっていましたが、
「非日常」の状態です。
この時のご主人は、大好きなちゅうさんを手に入れようと必死で、
誰かにとられないように、自分の元を去って行かないように
すごく頑張っていたのではないかと思います。
「すごく頑張っていた＝本来の自分ではない」
状態と言えます。
そして同棲後、大好きなちゅうさんとは毎日会うことができます。
「もう安心だ」
と思ったら、以前のような激しい感情も徐々に落ち着いていきます。
ちゅうさんと毎日過ごすことが当たり前になって、
ちゅうさんのこともほとんど知ることができて、
「未知」から「既知」の状態になります。
この「既知」の状態が、
ということなのだと思います。
でも、ちゅうさんはそれが悲しくて寂しいのですよね。
分かります。
ものすごく分かりますよー！！
私もそう思っていました。
最初の頃はあんなに激しく求めてくれてたのに！
今はなんでこんなことになってるの！？
って。
これも、レスに悩む女性からよく聞く言葉です。
あまりの変わりようにビックリしてしまいますよね。
ちゅうさんはきっと、最初の頃の激しく求めてくれていた頃の彼に戻って欲しい！と思っているのですよね。
ですが、先ほども書きましたが、情熱的だったご主人は「本来のご主人」ではなく、
今が「本来のご主人」なんです。
あの時の夫に戻って欲しい！！
と思っていても、同じように戻ることは難しいかもしれません。
そこにこだわってご主人を変えようとしたり、責めたりするのは逆効果です。
男性は過去のことを持ち出されることが嫌いな生き物なんです。
でも、がっかりしないでください。
ご主人をちゅうさんに振り向かせる方法はあります。
その前に、今のちゅうさんの心の状態を説明させていただきますね＾＾
ちゅうさんが本当に求めているもの
ちゅうさんはご主人から誘われないこと、セックスの回数が少なくなっていることに
ものすごく大きな不安を感じていらっしゃいますよね。
私も全く同じ状態だったので、お気持ち本当に痛いほど分かるのですが、
ちゅうさんは、誘われないこと、回数が少なくなっていることで、
何が不安で、怖く感じているのでしょうか？
ご主人とのセックスが満足いく回数あった時は満たされていたのに、
そうではなくなった今、なにが満たされなくなったのでしょう？
これは私の話になってしまうのですが、私が感じていたことは
・「求められなくなった＝愛情がなくなってしまった」のではないかと不安。（←自分に自信がない。自己肯定感が低い）
・「求められない自分に価値はない」価値のある自分にして欲しいのに求められなくて、怒りを感じる。（←自分に自信がない。自己肯定感が低い）
・普通結婚してたら、夫婦だったらするものなのに、ないのはおかしい。（←自分の観念）
・セックスは男性から誘うもの。私のことが好きなら誘ってきてよ！（←自分の観念）
・1ヶ月以上セックスがない夫婦はセックスレスと定義されてる。それなのにないのはおかしいし、このままだと本当にレスになってしまう。怖い。（←自分の観念と想像）
こんな感じのことでした。
私は自分に自信もなく、自己肯定感も低かったんですね。
レスになった当初は自分でも全く気付いていなかったのですが、私は
夫に求められることで「自信」と「自分の価値」を満たすことができていました。
それがなくなった途端、不安で不安で仕方なくなって、それを満たして欲しくて何度も夫に訴えました。
と言っても、その時はどうしてセックスがないことでこんなに不安になっているのか分かっていませんでした。
ただただ不安で、怖い。
だから「してほしい」「誘ってきて欲しい」「どうしてしないの！？」と、ケンカになって、不仲になっていったんですけど。
ちゅうさんは、ご主人とのセックスに何を求めていますか？
誘われることで、なにを満たしたいんでしょうか？
もしかしたら
「激しく求められなくなった自分のことが嫌」
と思っているのかもしれません。
自分の心の中の何かを埋めたくて、それをご主人に求めているように私は感じました。
まずそこをご自身の心に聞いてみて、見つけてあげて下さい。
その満たしたいものは、自分で満たすこともできるようになります。
それができるようになってくると、今のようにセックスの有り無しや誘われないことで悩む頻度がぐっと減ってくると思います。
「セックスの回数＝愛情の強さ」ではありません。
ご主人はちゅうさんのことを本当に愛していて、大切にされていると思います。
セックス以外のご主人からの愛情を、ちゃんと見つけて受け取ってあげるようにしてくださいね。
きっとたくさん、ちゅうさんに愛情表現をしてくれているはずですよ＾＾
ご主人からの愛情を受け取らずに、セックスがないことを責め続けてしまうと、ご主人もどんどん辛くなってきてしまいます。
一度セックス以外のことにも、目を向けてみて下さいね。
大丈夫です。ちゃんとちゅうさんはご主人に愛されていますからね＾＾
精神的な自立と新たな一面の創造
分かります。
私も夫に超依存していて、夫の行動を常に監視しては不機嫌になったり、泣いたりしていた重すぎる女でした(笑)
今のちゅうさんもご主人に依存してしまっていて、「夫軸」になっているために苦しくなっているのかもしれませんね。
ご主人のことが大好きだから仕方のないことなんですけどね。
家出とかしちゃう気持ちも分かります！
そしてそんなちゅうさんがものすごく可愛らしいなぁと思います＾＾
依存している状態だと、相手の行動に振り回されてしまうので
「精神的な自立」
「自分軸にすること」
をしていくことをオススメします。
今は「ご主人軸」になっていて、ご自身とご主人の間の境界線をうまく引けていない状態だと思います。
「私は○○だから○○する」
「夫は○○と言っているけど、私は○○だと思うからこうする」
「私は私。夫は夫」
「私は」を主語にして、その時ちゅうさんがどうしたいのかをご自身に聞いてあげてみてください。
例えば
「私は夫としたい。だから今日誘ってみよう！するかどうか決めるのは夫だし、もし断られても私を嫌いなわけじゃないから大丈夫」
「夫を誘ったけど断られちゃった。でも疲れてるから仕方ないか。今度余裕のありそうな時に誘ってみよ。誘ってくれたら嬉しいなーって軽くいってみようかな」
という感じです。
これは「自分」と「夫」の間に境界線が引けている状態です。
私は○○したいから、夫に言う。
でも、どうするか決めるのは夫。
これが、
私は○○したいから、夫にもそうして欲しいから言う。
夫は私のためにそうするべき。（きっとそうするだろう）
と思っていると、相手をコントロール・期待することになって、うまくいきません。
「自分」はボールを投げるだけ。
そのボールをどうするか決めるのは「相手」なんですね。
実際すぐにこんな風には思えないと思います。
私も何度も怒ったし、泣いてました(笑)
ですが、この境界線をうまく引けるようになって、自分軸で行動できるようになると
ものすごく楽になれます。
少しずつでいいので、意識してみて下さいね＾＾
ブログを読んでくださっているのでご存じかもしれませんが、
超依存女だった私は、まず夫を監視したりセックスのことを考える時間を「読書」の時間に変えました。
そうすることで夫に対する
「誘ってこいビーム」「もっと私のことを気にしろビーム」を出さないようにしたんです。
読書することで自分も夫のことを考える時間が減って楽になりましたし、
夫も私からのビリビリビームを受けない時間が増えて、安心していたと思います(笑)
私の場合は読書でしたが、ちゅうさんの好きなことで構いませんので、
ご主人のことやセックスのことを考える時間を、ご自身の好きなこと、夢中になれることに変えてみませんか？
資格を取る勉強をしたり、ビジネスを始めた方もいらっしゃいました。
なにか新しいことを始めることでちゅうさんも充実した時間を過ごせますし、知識を身につけたり何か上達することで、新しい魅力もでてきます。
この「新しい魅力」が、いい効果を発揮することもあるんです。
先ほど途中になっていた
ご主人を振り向かせる方法
も、これに関連してきます。
今、ご主人にとってちゅうさんは愛する奥さんであることは間違いないのですが、
「未知」
ではなくなっている状態です。
「だいたいちゅうさんのことはもう分かっているよー」
という感じですよね。
でも、この「新しい魅力」「新しい一面」を出すことで
ちゅうさんの「未知」を作り出すことができます。
「外見の変化より、内面の変化の方がよっぽどぐっとくる」
のだそうです。
これは私のレス解消のコーチが話していたことなのですが、
コーチも奥さんの意外な一面を発見して、心が動いたそうです。
（コーチは男性で、奥さんのことを3年間拒否していました）
無理やり始める必要はありませんが、きっとちゅうさんも今、ご主人とのセックスのことを考える時間が辛いのではないかな？と思います。
ご自身のためにもまず、１人でも楽しめる時間を作るようにしてみて下さい。
ニコニコ楽しそうにしているちゅうさんを見て、ご主人も嬉しくなると思います。
ご主人も自分の時間を楽しまれているようですし、ちゅうさんもその時間を有効に使ってあげて下さいね＾＾
＊＊＊
結婚したばかりでセックスの回数が減ると寂しくなりますし、不安にもなりますよね。
私も全く同じだったので、当時のことを思い出しながらちゅうさんのご相談文を読ませて頂きました。
今、実はすごく大事な時です。
ここでこじらせてしまうと、いよいよ本格的なレスに突入してしまう可能性もあります。
私のようになって頂きたくないので、
・ご主人の愛をしっかり受け取って、感謝を伝えること（セックス以外のことでも）
・自分は愛されていない、価値がないと思わないこと（しっかり愛されているので大丈夫ですよ！）
・ご自身が本当は何を求めているのかを知ること
・自分の時間を楽しめるようになること、自立すること
これらを良ければ参考にしてみてくださいね＾＾
あと、誘って応じてくれているというのは「男の愛」です。
ちゅうさんを喜ばせたいという気持ちで、ご主人は応えてくれています。
ご主人も本当にちゅうさんのことが大好きなんだなと感じました。
誘われることが愛情のすべてではないですよ＾＾
長くなってしまいましたが、最後まで読んでくださってありがとうございました！
また困ったことやご不明な点などありましたら、ご連絡くださいね。
ちゅうさんのこと、いつも応援しています！
よしの
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最後まで読んでくださってありがとうございます。
また読んで頂けると嬉しいです♪
