今日も頑張っているあなた、こんにちは！
4年半の夫側拒否のセックスレスを解消した、
レス解消専門アドバイザー／男心・レス研究家
よしのです。
「数百人の男性側拒否のレスを
解消に導いたレス解消のコーチ」と、
「スーパーカウンセラー根本裕幸氏」
に師事した私が、
レス解消のデータ × 心理学で
あなたのレス解消をお手伝いします！
セックスレスを夫婦で本気で解消しましょう＾＾
暑いですねー(-_-;)
湿気がひどくて体がだるいです…。
もうクーラーがないと生きていけない体になってしまいました(笑)
全然話は変わるんですが、部屋を片付けていたら私が高校生の時に書いていたマンガの原稿が出てきました。
短編で恋愛の話だったんですが、あまりの恥ずかしさから床を転がりまわりたかったです(笑)
なんでまだ取ってあったんだろう？？自分の中で傑作だったのかな？？(笑)
とにかく誰にも見つかってなくて良かったです。
なぜか捨てる決心がつかなくて再びタンスの奥にそっと置いておきました。
捨てろよ(笑)
今回はブログに頂いたお悩みに回答させて頂きます！
＊＊＊
7月のレス解消サポートセッション受付開始しました！
【レスお悩み相談室】結婚19年、夫60歳私48歳の歳の差夫婦です。下の子が産まれて以来完全セックスレスで、一切の触れ合いもありません。
はじめまして。
結婚19年、夫60歳私48歳の歳の差夫婦です。
子供が産まれる前まではとても優しい人だと思っていたのですが、子供が産まれたらこんな人だったの？というくらい豹変し、自分の思い通りにいかないと、出ていけ！誰が食わしてやってるんだ！とモラハラが始まり、子供や私を自分の手下のように扱うようになりました。
その頃から浮気も始まりました。
下の子が産まれて以来完全セックスレスで、一切の触れ合いもありません。
しかし、専業主婦で実家に帰っても経済的に頼れる状況でないこと、実母にシングルマザーとして2人を育てていく決意がないのなら、浮気なんか泳がせておきなさい、家庭を壊すつもりはないのなら、遊ばせておきなさいといわれ、
2人をワンオペで育てるのだけでも大変なのに、さらにお金を稼ぐ役割までできる自信もなかったので、浮気を追及することはせず、しばらく子育ての役割をしっかり果たそうと決心して、
夫にはお金を入れてくれればそれでよしと自分を納得させて、19年経ちました。
しかし、下の子が中学生になると子供達の手も離れ、急に私の人生子育てと、夫や姑に仕える人生でしかない。
綺麗な時期を夫に触れられることもなく、このまま一生セックスもしないで、終わってしまうとすごい焦りのようなものを感じるようになり、チャットアプリで知り合った男性と自分が女として体がちゃんと機能してるか試したくなり、一夜限りの関係を持ちました。
15年ぶりくらいのセカンドバージンだったので、正直女として愛される喜びを感じました。
お互い家庭を壊すつもりはなく、家庭で満たされない性欲だけを満たすという目的なので、深入りしないで男性と体のコミュニケーションをとることは、精神も安定するし、悪くないんじゃないかなと思いました。
その後、夫にこのことは内緒にしてあるのですが、
「あなたが私とセックスしなかったら、私は誰にも抱かれることもなくて、辛い、あなたはいいわね。次から次へと浮気して、性欲も満たせて。私も彼氏作ろうかな」
というと、
「いいんじゃない、彼氏作っても。家庭壊さなきゃ。」
というので、正直拍子抜けしてしまいました。
私も夫の浮気をずっと見て見ぬふりをしてきたから、あなたも私の浮気見て見ぬふりしてねってことを遠回しに伝えたのですが、
それを了承されたものの、なんか夫婦でいる意味あるのかな？とお互い外で彼氏彼女を作り、家では仮面夫婦って、なんだか変なのと思いながら、
経済的には夫いることで困らないですし、心奪われないで性欲だけ彼氏に満たしてもらうみたいなこともできたら、それもありかなと思ったりしています。
一方で、そうやって私に油断させて、私が浮気したら、その証拠をとって、私のことも有責配偶者にして、お互い様ということで、財産分与や慰謝料を払わないで、離婚するつもりでいるのかなとか、疑心暗鬼になってしまいます。
2人の間にはもう愛のかけらも残っていないですが、専業主婦19年子育てはしっかりやり、姑に仕えて、その結果離婚になったら、子供達は夫にとられ、私は財産も貰えず、家から放り出される状況になったら、悔しいです。
ここまで頑張ってきたので、なんとか財産を相続しないと苦労も水の泡です。
しかし、性欲も満たしたいです。
夫の「彼氏を作ってもいい」という気持ちを鵜呑みにしない方がいいと思いますか？
愛情のことだけ考えたら、離婚になる流れですが、夫が浮気、不倫してる最中も1人で子育てしてきた、離婚したら経済的に厳しい状況になるなど、大変な部分だけ背負って、子供が育ったら用無しと放りだされることに納得がいきません。
どのような心持ちでこの先結婚を継続していったらいいのか、気持ちの持ちようをアドバイスいただけたら嬉しいです。
ピーチさん
ピーチさん、こんにちは！
ご相談ありがとうございます。
ご相談を頂いてから少しお時間が経ってしまいましたが、状況にお変わりありませんか？
ピーチさんのご相談文から、とても大きな悲しみ、苦しみ、寂しさ、そして怒りを感じました。
ご結婚されてからの19年間、ずっとずっとご自身の気持ちを心の奥に抑え込みながら頑張ってこられたのだと思います。
本当にお辛かったですね。
ご自身を犠牲にしながらの毎日は、想像以上に苦しいものだったのではないでしょうか。
ですが、そろそろご自身をこの状況から解放してあげませんか？
ピーチさんは幸せになることを選んでもいいのですよ。
今、ピーチさんご自身が変わる時が来ているのかもしれません。
ちょっと今回辛口かもしれませんが、ピーチさんへの愛情超特盛ですので
最後まで読んで頂けましたら幸いです。
ピーチさんが「本当に望んでいる幸せ」とは、どんなものですか？
ピーチさん、
このように書いて下さっていたのですが、
ピーチさんの望む幸せは
「今の仮面夫婦のような結婚生活を維持しながら、性欲だけを彼氏に満たしてもらう。」
ということなのでしょうか？
私は、ピーチさんの本心はそう思っていないように感じました。
今の生活を現状維持していくことは、ピーチさんの幸せなのですか？
ピーチさんが今の生活にこだわっていらっしゃるのは、
＞専業主婦19年子育てはしっかりやり、姑に仕えて、その結果離婚になったら、子供達は夫にとられ、私は財産も貰えず、家から放り出される状況になったら、悔しいです。
＞ここまで頑張ってきたので、なんとか財産を相続しないと苦労も水の泡です。
「今までご自身を犠牲にして耐えてきた19年間をムダにしたくない」
という、「執着」のように感じました。
もちろん、そう思うことが悪いということではありません。
人生の中の貴重な19年間という時間、ピーチさんは本当に苦しくて辛い思いをされながら過ごしてこられました。
ご主人からのモラハラやレス、浮気に深く傷つきながら、子育てにすべてを注いで今日まで頑張ってこられたのだと思います。
少しでも報われたいと思う気持ちを持つのは自然なことです。
ですが、その今の「辛くて苦しくて寂しい生活」が続くこと、
毎月の生活費や財産を相続することだけが、
本当にピーチさんの幸せなのでしょうか？
1つのことに「執着」している状態だと、他の選択肢が見えなくなってしまいます。
今のピーチさんは「ご自身が本当に幸せになるため」の他の選択肢が頭の中に浮かんでこない状態になっていて、余計に苦しくなっているように感じました。
おそらくなのですが、ピーチさんは経済的な不安からご主人に依存していて
「ご主人と対等な関係になれていない」ように思うのです。
＞専業主婦で実家に帰っても経済的に頼れる状況でないこと、実母にシングルマザーとして2人を育てていく決意がないのなら、浮気なんか泳がせておきなさい、家庭を壊すつもりはないのなら、遊ばせておきなさいといわれ、
2人をワンオペで育てるのだけでも大変なのに、さらにお金を稼ぐ役割までできる自信もなかったので、浮気を追及することはせず、しばらく子育ての役割をしっかり果たそうと決心して、
夫にはお金を入れてくれればそれでよしと自分を納得させて、19年経ちました。
ピーチさんはこの時から、ご主人に本音を伝えることを辞めてしまった・諦めてしまったのではないでしょうか。
お金を稼いでくるというのは確かに大変なことです。
ですが、子育てや家事も立派な仕事です。
休みもないですし、常に子どもたちを命の危険から守らなければなりませんよね。
立場としては夫婦は対等なんです。
家庭を壊さなければ何をしてもいいという訳ではないと、私は思います。
現にピーチさんの心を深く傷つけているわけですから、もっと怒っても良かったのではないでしょうか。
ちょっと話が逸れてしまいましたが、
ピーチさんはご主人とどんなご夫婦になりたいと思って結婚されたのですか？
どんな家庭を築きたかったのでしょう？
「こんな毎日だったら最高に幸せだなー」という理想はありますか？
ご自身が本当に望んでいる幸せは一体どんなものなのか。
それを一度考えてみませんか？
「予測」からすべてを見ていて「今」「現実」を見れていない
１つ気になったのですが、
浮気のことをご主人に追求したら、どうして離婚になると思ったのでしょう？
もしかしたら反省してくれたかもしれないですよね？
ご主人と話し合う前から
「浮気のことを指摘したらきっと離婚になる。そうなったら私１人で子どもたちを育てていくのは難しい。だから伝えることは諦めて、お金を稼いできてくれればOKと割り切ろう」
と、ご自身で結果を予測して、ご主人と向き合わずにどうするかを決めてしまったのかな？と思いました。
ピーチさんは
＞2人の間にはもう愛のかけらも残っていないですが、専業主婦19年子育てはしっかりやり、姑に仕えて、その結果離婚になったら、子供達は夫にとられ、私は財産も貰えず、家から放り出される状況になったら、悔しいです。
今もこのような不安を抱えていらっしゃるとのことでしたが、
これらはすべてピーチさんの中の「予測」「想像」であり、
「今」「現実」には起こっていないことなんです。
私が○○したら、きっと夫は○○する。
そうなったら嫌だ、どうしよう…。
と、予測に捉われて不安になったり、怒ったり、動けなくなったりしていませんか？
「予測」はただの「予測」です。
ピーチさんはこの「予測」からご自身の中で「結果」を出して、
自己完結されていることが多いのかな？と感じたのですが、いかがでしょうか。
もしかしたらご主人の気持ちも、ピーチさんが「きっと主人は○○だ」予測し、思い込んでいて
すれ違っているところがあるかもしれません。
仮にピーチさんがお考えのように、離婚になって家を追い出される可能性があるのでしたら
その時に備えて経済的に自立できるよう、今から少しずつ準備をされてみてはいかがでしょう。
「夫がいなくても大丈夫！」と思えた時、きっと見える世界が変わっていて
新しい選択肢を選べるようになっていますよ＾＾
一度本気で、ご主人と向き合ってみませんか？
実は私もずっとこの「予測」からの「自己完結」ということをやっていました。
どうしてかというと、
「相手（夫）と本音で向き合うことが怖かったから」
でした。
本音で話したら、嫌われるかもしれない。離れて行ってしまうかもしれない。
今の生活ができなくなってしまうかもしれない。
そうなったら困る。そうなるくらいなら我慢しよう。
きっと相手はこう思っているはず。だから私はこうしよう。
こんな風に思って、自分が本当に思っていることや伝えたいことを胸に抑え込んで、
ずっと１人で我慢していました。
でもこれって、
自分のことも相手のことも大切にできていないんですよね。
自分だけが我慢して成り立つ関係って、うまくいくはずがないんです。
相手だって、きっとそんな関係を望んでいません。
自分が本音を伝えなかったら、相手に自分の気持ちが伝わることはありません。
本音を伝えてくれない相手に、自分の心を開くことはできません。
ピーチさんご夫婦は、お互いに本気で向き合えないまま
19年間を過ごしてこられたのかもしれません。
きっとお互いに辛かったのではないでしょうか。
ピーチさんは
とおっしゃっていましたが、本当にそうでしょうか？
お互いに向き合えていない、本音で話せていない、心の距離が遠く離れてしまっている今の状態では、愛情が全く感じられないのも仕方のないことだとは思います。
ですが、わずかでも愛情があるから19年間もご夫婦でいられたのではありませんか？
本当に本気で大嫌いで無関心なら、
ご主人もピーチさんと一緒にいることを選んでいないと思います。
家族の為にお金を稼いできてくれているのも、愛情表現の１つです。
ピーチさんもご主人に対して愛情がわずかでもあったからこそ、家事や子育て、お姑さんとの付き合いなど、19年間も頑張ってこれたのではないですか？
このままご夫婦が向き合わずに愛情を感じられないまま…というのは、本当にもったいないように感じました。
もうご主人になんの関心もなくて、ずっとこのままの状態を望んでいらっしゃるということでしたら
出すぎたことを言って本当にすみません。
ですがもし、ご主人ともう一度本気で再構築をお考えになられるのでしたら、
（時間は少しかかるかもしれませんが）関係を改善できる可能性はあると思います。
「性欲」を満たすことは悪いことではないですが、リスクはあります。
性欲は人間の3大欲求の１つですし、満たしたいと思うのは自然なことだと思います。
ピーチさんは女性としての魅力がとてもある方だと思いますので、
本当に割り切って、ご主人にもバレないよう（もしくは許可をもらう？）にできるのであれば、それもいいのかもしれません。
レスは本当に苦しいものですし、セックスをしてくれる彼がいることで心が安定するとも思います。
ですが、ピーチさんもおっしゃっていましたがリスクはあります。
ご主人から訴えられたり、すべてを失ってしまう可能性もあります。
これらを覚悟をした上でされるのであれば、ピーチさんのご判断で良いのではないでしょうか。
ご主人の「彼氏作ってもいいんじゃない？」という言葉の真意は、ご主人にしか分かりません。
ピーチさんはこれまでご主人の浮気を見て見ぬふりをされてきたとのことですが、それは
そうすることをピーチさんが選ばれたのですよね。
ご主人がどうするのかは、ご主人にしか分かりません。
一番いいのは、それをご主人に確認することですが…
ピーチさんどうでしょう？ご主人に聞けそうですか？
相手の言葉や気持ちは、１人でいくら考えたとしても答えは分かりません。
聞くこと、コミュニケーションを取ることで初めて
お互いの気持ちや考えを理解することができます。
とはいえ、いきなり話し合ったりコミュニケーションを取ることは難しいと思います。
そうであれば、ピーチさんがご主人に聞きたいこと、伝えたいことを
一度ノートに書き出してみて下さい。
直接伝えるわけではないですし、そのノートを見せなくても大丈夫ですので、
遠回しではなくストレートに書いてOKです＾＾
今までご主人に対して思っていたこと、言いたかったけど言えなかったことなども
本当にたくさんあると思います。
それらの思いも書けそうであれば書いてみて下さい。
ピーチさんの心の中には、たくさんたくさん抑え込まれてきた感情があるはずです。
それは悲しさ、さみしさ、虚しさ、怒り、苦しみ、憎しみ…など、数えきれないほどあると思います。
それらを少しずつでも心の外に出してあげて欲しいんです。
ピーチさんの傷ついている心を癒すことに繋がります。
どうかこれ以上苦しい気持ちを溜め込まないようにしてくださいね。
＊＊＊
ピーチさんがどのような生活・毎日になることをを心から望んでいるのか。
まずはそれを知るところから始めていきましょう＾＾
選択肢はひとつではありません。
「○○だからダメ」とか「こうなるはずない」とか、そういう思いや考えは一度横に置いて、ご自身の理想の生活を思い描いてみて下さいね。
結婚生活を維持して、彼に性欲をみたしてもらうことがピーチさんの幸せなのでしたらそれでOKです。
どうすればリスクを減らせるのか、安心して暮らしていけるのかを考えてみて下さい。
「予測」はご自身を不安にさせることがあります。
でも本当にその通りになるかどうかは誰にも分かりません。
そこにとらわれすぎず、相手の気持ちが分からない時は少しずつでいいので
ご自身の気持ちを素直に話したり、相手に直接聞いてみたりしてみてください。
どうしても不安な時は、もしもの時に備えて準備をしておくことが安心や自信に繋がります。
性欲を満たすことは何も悪いことではありませんが、リスクはありますので自己責任です。
ご主人の浮気を見て見ぬふりをしてきたのは、ピーチさんが選んだこと。
ご主人がどうするかはご主人が決めることなので、こればっかりは分かりません。
ご主人にその真意を確認できるといいのかもしれませんが、そもそも仮面夫婦のような状態を本当に望んでいるのかをご自身に何度も聞いてあげて下さいね。
ご自身の傷ついている心を癒すためにも、今までご主人に言えなかったことや我慢していたこと、伝えたいことをノートに書いてみるところから始めることをオススメします。
＊＊＊
少しでもピーチさんの抑え込んでいた感情が解放されますように。
ピーチさんはピーチさんの望む未来へ行くことができますよ。
選択肢は無限にあります。
どうかご自身を大切にして、幸せにしてあげて下さいね＾＾
これからもずっと応援しています。
最後まで読んでくださってありがとうございました。
よしの
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