今日も頑張っているあなた、こんにちは！
4年半の夫側拒否のセックスレスを解消した、
レス解消専門アドバイザー／男心・レス研究家
よしのです。
「数百人の男性側拒否のレスを
解消に導いたレス解消のコーチ」と、
「スーパーカウンセラー根本裕幸氏」
に師事した私が、
レス解消のデータ × 心理学で
あなたのレス解消をお手伝いします！
セックスレスを夫婦で本気で解消しましょう＾＾
ものすごーく！！久しぶりの更新になってしまいました(-_-;)すみません！！
子どもが夏休みなのに加えて、夫が初めてテレワークをするようになったり、
法事があったり、なんだかバタバタして私もストレスが溜まって食べ過ぎたりして過ごしていました。
また頑張っていきますので、読んで頂けたら嬉しいです！
今日はお悩み相談に回答させて頂きます＾＾
今年はまだスイカ食べてないなぁ…
一年ほど前から夫とレス気味です（1〜2ヶ月に1回くらい）。
これまで彼氏や夫からセックスに誘われることで、「私は彼から愛されてる」「私は彼にとって価値がある」と確認してきました。
そのため、レスになってから愛されてない感・無価値感が強まって辛いです。
どうしたらセックスにそのような意味づけをするのをやめられますか？
夫は結婚したら「好き」「かわいい」など言わなくなったので、もう好きじゃないんだろうな…と思ってしまい、余計にセックスに頼ってしまいます。
セックスがそういう位置づけなので、「誘われないと意味ない、自分から誘っても意味ない」という気持ちが強いのですが、それも手放したいです。
また、自分からムードを作ったり流れをリードしたりと、主体的にセックスすることに抵抗感が強いです。
小学生のころ母が恋人を泊まらせて隣の部屋でセックスしていたのが恐ろしくて気持ち悪くてすごく嫌だったのが何かブロックになっているのかな…と考えていたりします…。
どうしたら自分のセクシュアリティを前向きに解放できるでしょうか？
（女性が性欲をもったり性を謳歌することについてはとても肯定的なつもりです。自分自身にだけ許可できてないのかもしれません）
のしさん
のしさんこんにちは！
ご相談ありがとうございます＾＾
メールを頂いてから少しお時間を頂いてしまいました、すみません！！
のしさん、とてもご自身の現状を整理できていらっしゃいますよね。
すごく心の勉強をされている方なのだろうなーと感じました＾＾
自分に価値がないと感じてしまい、セックスでそれを埋めたくなってしまうお気持ち、痛いほど分かります。
私も以前はのしさんと同じようなことを感じ、不安でいっぱいになって苦しんでいました。
でも、ちゃんとご自身でその心の穴を埋めて、セックスに頼ることなく自信を持って生きて行けるようになれますよ＾＾
私の経験も少し織り交ぜながら、感じたことを回答させて頂きますね。
のしさんの現状について
セックスの回数が減ってきていることに「愛されていない・無価値感」を強く感じている
↓
それは「求められない自分には価値がない」という前提・観念がのしさんの中に常にあるから
↓
求められて、「しょーがないなー＾＾」と応じることで、
「自分に価値がある・愛されている・必要とされている」
ように感じているため、自分からは誘わないし誘えない（素直になれていない）
↓
セックスの回数が減ってきていると感じている今、「自分には価値がない」と常に思っている状態。
だからダンナさんの言葉や行動を全て「私はもう愛されていない。もう好きじゃないんだ」ということに結び付けてしまう。
↓
この苦しさから解放されたいため、よりセックスを求めてしまう。
おそらくこのような感じなのではないかと思うのですが、のしさんいかがでしょうか？
この状態、ものすごく苦しいですよね。
手放したくなる気持ち、ものすごく分かります。
見ていくポイントとしては、
なぜ、「そのままの自分には価値がない」と思ってしまっているのか？？
というところだと思います。
なぜ、無価値感を感じてしまっているのでしょう？
のしさんがセックスを求めてしまうのは、
「自分の中に足りない何かを埋めるため」
ではないかと思うのです。
その足りないものって、一体なんなんでしょう？
自信でしょうか？
本来の自分では愛されるはずがない！という怖れでしょうか？
ダンナさんからの愛情を他で感じられないからでしょうか？
答えはのしさんの中にあると思うのですが、なにか思い浮かぶものはありますか？
それから、今は無価値感をものすごく感じていらっしゃると思うのですが、
それはいつ頃から感じるようになりましたか？
このように感じるようになったのには、何かきっかけがあったと思うんですよね。
子どもの頃になにかあったのかもしれないですし、思春期の時に傷ついたことがあったのかもしれません。
お母さんとの関係も気になるところです。
もしカウンセリングさせて頂く機会がありましたら、この辺りのことを一緒に掘り下げていくと思います。
のしさんが「愛されない・無価値感を感じる」心の傷がついた原因はなんなのか。
それを見つけて、癒していく。
そして少しずつ成功体験を積み重ねて、ネガティブな思い込みを外していくことで
今ある心の穴を、自分で埋めていくことができると思います＾＾
まずは
「どうして私は、こんなに自分に価値がないと思っているんだろう？」
と、自分に聞いてあげてみて下さい。
思いつくことはなんでもいいので、ノートに書き出してみることをオススメします。
すぐには核心の部分が出てこないかもしれませんが、何度も書いていくうちに姿が見えてくるはずです。
あ、あの時○○で傷ついて自信をなくしたなぁ…とか、
お母さんからの愛情を全然感じられずに育ったから、パートナーからの愛情の受け取り方が分からなかったり、相手を信じられなくて不安になるんだなぁ…とか。
お母さんが恋人との愛情確認をセックスに求めていたから、知らず知らずのうちにそれがインストールされてたのかも…とか。
（お母さんもセックスでしか自分の価値を感じられなかったという可能性もありますよね）
自分自身と向き合うこと、心の中を少しずつ掘り下げて見ていくことで、
のしさん自身のことを分かってあげることができると思います。
それが心の穴を埋める第一歩です。
心の穴を自分で埋めて、自分の価値を自分で認められるようになること。
そんなのしさんになれれば、セックスに意味をのせることも自然となくなります＾＾
自分自身と向き合うことってツライし、苦しいし、思い出したくないこともあって抵抗があるかもしれません。
無理せず、気分が乗った時に少しずつでもいいのでやってみて下さいね＾＾
あと、ご自身のどんなところに価値があるのかを探してみるのも良いと思います。
自分ではなかなか見つけられないよー！というのであれば、
旦那さんやお友達に、
「私の良いところってどんなところ？」
と聞いてみて下さい。
メールや紙に書いてもらって、いつでも見返せるようにしておくのがオススメです！
自分では気付けなかった価値や魅力を発見することで、自信にも繋がっていきます。
もし良ければお試し下さいね＾＾
のしさんのセックスに対するイメージ
＞小学生のころ母が恋人を泊まらせて隣の部屋でセックスしていたのが恐ろしくて気持ち悪くてすごく嫌だったのが何かブロックになっているのかな…と考えていたりします…。
小学生の頃ののしさん、ものすごくお辛かったですね。
本来ならこんなに怖くて嫌な気持ちになる必要がなかったのに、
お母さんの行動で言葉では言い表せないほど心が傷ついてしまったと思います。
言い方はキツイかもしれませんが、心の虐待だったのではないかと私は感じます。
この、
「恐ろしくて気持ち悪くてすごく嫌だった」
という感情。
今も残っていませんか？
のしさんの心の奥に、ずっと抑え込まれていませんか？
本当に本当に深く、大きなショックを受けられたのではないかと思うのです。
残っていても何も不思議ではありません。
のしさんの今の「セックスに対するイメージ」ってどんなものでしょう？
もし良ければ今、ご自身が感じているイメージを挙げてみてください。
自分に価値を与えてくれるもの。
愛情を確認できるもの。
恋人、夫婦なら当然あるもの。
男性から求められるもの。
怖いもの。
気持ち悪いもの。
これは私が勝手に感じて挙げたものですが、のしさんのイメージはどんなものでしたか？
その挙げたイメージを見て、なにか感じることはありますか？
ネガティブなものが多いなーと感じたり、
意味づけしてるものがあるよねーと思ったり、
過去の心の傷が影響してるなーと確認できたりするものがあるかもしれません。
私も自分の自信の無さや無価値感から、セックスに意味を乗せまくっていました。
なのでレスになった時は怖くて不安で大パニックになっていたのですが、
今思えばその時の私のセックスに対するイメージって、全然ポジティブなものがなかったんですよね。
私に自信を与えてくれるもの。
セックスの回数が愛情の深さ。
男の人はセックスしたい生き物だから、誘われて当然。（だから自分から誘う必要は無い）
男性の性欲は強いから、いつでもできるはず。
セックスのない夫婦（カップル）はいない。
こんな感じだったと思います。
でも、セックスって本来はこんな意味とか持ってないんですよね。
こんな風に色々意味をのせていたり、「セックスとは○○だ！」と思い込んで決めつけている状態だと、
心から相手と繋がれている感覚を感じられず、
そして楽しむことができていないのではないでしょうか。
「あー！良かった。セックスしてくれたー！」ってその時はホッとしていても、
次の瞬間には
「今度はいつあるんだろう？」
って考えちゃったりしませんか？
私はそうでした(笑)
それってずっと心配し続けないといけないし、安心できなくて常に不安が付きまといますよね。
なので、先ほどのアドバイスと被ってしまうのですが
まず、自分のセックスに対するイメージを挙げていく。
「セックスとは○○だ」
のしさんは○○になにが入りますか？
そしてそのイメージを持っている自分を、一旦受け入れてあげて下さい。
「あぁ、私はセックスに対してこういう風に思っているんだなぁ」って。
そして、そのイメージを一つずつ掘り下げて見て下さい。
どうして私はこう思っているんだろう？
ずっとこれが当たり前だと思ってたけど、本当にそうかな？
という感じで。
そしてもし、「気持ち悪い。怖い。」というものが出てきたら
「嫌だったよね。本当に怖かったし、気持ち悪かったよね。こんな思いさせてほしく無かったよね。もう大丈夫だよ。」
と、小学生の時ののしさんの気持ちに寄り添ってあげてください。
その時にお母さんに対する怒りなども出てきたら、ノートに書いたり、口に出していってみたりして感情を外に出してあげて頂きたいです。
ご自身に寄り添ってあげること、
感情を吐き出していくことで、
少しずつのしさんの中の心やセックスに対するイメージも変化していくのではないかと思います。
ダンナさんに、素直な気持ちを見せれていますか？
のしさんはダンナさんに対して素直な気持ちを伝えられていますか？
また、普段から愛情表現はされていますか？
のしさんは不安や寂しさを感じていらっしゃると思うのですが、
そんな気持ちを旦那さんに伝えられているのかなぁ…？と少し気になりました。
ちなみにレスの時の私は全く素直に伝えることができず、
不機嫌と悪態をつくことで「察してくれ！！」と本気で思っていました。
そしてその結果こじらせまくりました(笑)
のしさんは私のようにならないで下さいね＾＾
色々不安になってしまうと思うのですが、大丈夫です。
旦那さんはのしさんのことをちゃんと愛していますし、大好きですよ＾＾
「愛されていない。好きじゃない」と思ってしまうのは、のしさんの思考のクセもあると思います。
のしさんのことを愛しているから結婚されたのですし、
大好きなままだから一緒にいるんです＾＾
セックス以外の愛情表現を旦那さんは色々されていると思いますよ。
不安になったときは旦那さんからの愛情表現を探してみて下さいね。
結婚していることや、毎日家に帰ってくること、セックスがあること、仕事を頑張ってくれていること…
これらも愛情表現の１つですからね＾＾
どうしても不安な時は、その気持ちを素直に伝えてもいいと思います。
さみしいな。
不安なんだよね。
という風に。
のしさんは、まだまだ心の深いところや本心をご主人にさらけ出せていないのかもしれません。
ここを少しずつでも出せるようになると、すごく楽になりますよ＾＾
まとめ
・なぜ自分には価値がないと思っているのかを掘り下げてみる。
・自分の価値を探してみる。（旦那さんやお友達など、10人くらいに聞いてみるといいかも！）
・自分の持っているセックスのイメージを確認し、受け入れてあげる。
・自分の気持ちに寄り添い、怒りや悲しみなどの感情が出てきたら書き出すなどして外に吐き出す。
・旦那さんに対して素直な気持ちを少しずつ出してみる。
・旦那さんから愛されている証拠を探す。
＊＊＊
のしさんの今感じていらっしゃるお気持ち、ものすごく分かります。
私も同じところからスタートして、今はセックスに意味をのせることもほとんど無くなりました。
そしてそうなった今の方が夫婦仲がものすごく良くなりました！
無価値感や自信の無さも完全に消えたわけではないのですが、
かなり改善されています＾＾
時間はかかるかもしれませんが、ゆっくり焦らずに続けていくことで
セックスに意味を乗せることも、無価値感を感じて苦しむこともなくなってくるはずです。
大丈夫です、私でも出来たので(笑)
一緒にやっていきましょうね＾＾
のしさんがご自身の価値や魅力に気が付いて、それを受け取れるようになる。
そして本来の自分らしく生きられるようになれば、
自然と前向きにセクシャリティを解放していけると思います。
まずはご自身のことを理解してあげて、気持ちに寄り添ってあげるところから始めてみてくださいね＾＾
これからものしさんのことをずっと応援しております。
長くなりましたが最後まで読んでくださってありがとうございました！
よしの
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最後まで読んでくださってありがとうございます。
また読んで頂けると嬉しいです♪
