こんにちは＾＾
結婚後すぐに夫と超絶不仲・レスになったけど、
必死の思いで4年半後にどちらも解消！
あなたに「レス解消・夫婦仲改善はできるんだ！」と実感して欲しい、
レス・男心研究家/心理カウンセラー/共感の女王
三原よしのです。
「スーパーカウンセラー根本裕幸氏」と、
「数百人の男性側拒否のレスを解消に導いたレス解消のコーチ」 に師事した私が、
「心理学×男心攻略」で
パートナーとの不仲・レスなどのお悩み解決をお手伝いします。
夫婦で本気でレス解消・夫婦仲再生していきましょう！
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明日(3/17)締め切りまーす！
気になる方ぜひ♪
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今日はこちらの記事の続きでーす！
夫と怒鳴り合いのケンカになった時、過去のある場面とリンクしました。
１つずつ説明しますね。
・私が仕事を辞めることになった時の話し合い
私は10年間ほど働いていた会社がありました。
すごく居心地が良くて、仕事も楽しくて（最後の方はちょっと飽きてましたけど）、仲のいい先輩や同僚たちがいて、
ずっとここで仕事ができたらいいなぁと思っていたんですね。
で、同じ会社で出会った夫と結婚して、
2年後くらいに産休・育休に入りました。
私の住んでいるところは保育園に入るのはかなり厳しい激戦区。
希望の保育園は全て落ちて（20園くらい希望出してたのに）、復帰は無理かも…と絶望していました。
もう無認可保育園を探すかー…と思っていた３月下旬ごろに
「辞退された方がいるので、入園できますよ！」
と奇跡的に市役所から連絡が！
家からは遠く、会社の近くの保育園でしたが
それでも本当にありがたかったです。
私はどうしても仕事を辞めたくなかったし、復帰したかったんですよね。
（仕事をしていない、お金を稼げない自分には価値がない。と思っていたことに、この頃はまだ気付いていませんでした。）
でもこの入れた保育園は小規模保育園だったので、2歳児クラスまでしかないんです。
あっという間に卒園を迎えた息子。
相変わらず保育園激戦区に住んでいる私。
今回は奇跡は起こらず、保育園の切り替えがうまくいきませんでした。
その代わり預かり保育が充実している、少し遠い幼稚園への入園が決まりました。
これでまた仕事を続けられる！
と思っていたのですが、
預かり保育が始まる時間と会社の始業時間の関係や
幼稚園までの移動手段が車になるので夫との意見が合わず。
それでもなんとか仕事を続けたくて私は夫に相談しました。
「仕事はできれば辞めたくない。」
「どうすればいいか一緒に考えて欲しい。」
でも夫は
「そんな無理してまでなんで仕事続けたいねん。」
「俺の稼ぎだけでもやっていけるやろ。」
「現実的に考えて無理や。」
「そこまでしてやる意味あるんか？」
と平行線。
私は
仕事を続けたいと思うことはそんなに悪いことなん？
もう少し私の気持ちに寄り添って、どうしたらお互いにとっていい結果になるのか考えてくれてもいいのに。
結局自分がしんどくなるのが嫌なだけなんやろ！
こんな思いでいっぱいでした。
怒ってたし、悲しかったし、寂しかったし、絶望してました。
でも、私がどんなに言ったところで夫に口では勝てない。
夫の協力なしでは仕事を続けることはできない。
しつこく言ってケンカになるのもしんどい。
でも仕事は辞めたくない。
こんな葛藤が毎日続いて、すごく苦しかったです。
（これを書いてる今も思い出してしんどい(;´д｀)）
結局私は仕事を辞める選択をしました。
もう自分が辞めることでしか解決しないと思ったからです。
会社の人たちは
「退職じゃなくて休職扱いにもできるよ。」とか、
「よしのさんが辞めたら戦力大幅ダウンやわ！」と言ってくれたり、
一番仲良くしてくれていた先輩は「なんとかできないのかな」と泣きながら一緒に考えてくれました。
私も本当は辞めたいわけじゃない。
会社の人たちも私を必要としてくれてる。
それなのになんで辞めないといけないんだろう。
どうして夫はこんな私の気持ちを分かってくれないんだろう。
夫に対する怒りがずっと私の中で燃えていました。
でも、どこかでその怒りがもう「諦め」に変わっていたんですよね。
私は伝えることもやめてしまいました。
でもやっぱり怒りが消えるわけじゃない。
会社を辞めて少しした時、私は夫に言いました。
「本当は仕事、辞めたくなかったな」
そしたら
「しゃーないやん。自分が決めたことやろ」
この夫の言葉に、
あぁ、この人は私がどんな思いで今まで仕事をしてきて、
必死に保育園とか幼稚園を探して、
しんどいのに家事も子どものお世話も保育園の準備もやって、
どれだけ仕事を続けるために頑張ってきたかなんて、何も考えてなかったんだ。
仕事を辞めるように促してきて、なんの協力もしてくれようとしなかったくせに
仕事を辞めるって決めたのは私だから、今更グダグダ言ってくるなって
この人に何を言ってもムダだし、何も分かってくれないんだな。
自分さえ良かったらそれでいいと思ってるんやろ。
私は完全に絶望しました。
もう少し私の気持ちに寄り添って欲しかった。
一緒に考えて欲しかった。
協力できるところを探して欲しかったし、行動して欲しかった。
でも言っても仕方がない。
この人はわかってくれないから。
ちゃんと伝えられなかった、諦めてしまった自分も悪い。
そう思うようになって、
この大きな怒りは私の中に抑え込みました。
＊
ちょっと思ってたよりも長くなっちゃいました(＞人＜;)
まだ１つ目なのに（笑）
いやでも、私の中にまだまだこの時の怒りが溜まってるんだなと実感しました。
書いてて本当に苦しかったです。
夫、マジで許さん！！という思いがフツフツと湧き出てきています（笑）
こうしてやりたい！！（イメージの中ではなんでも自由（笑））
怒りはしっかり感じて外に出さないといけないので、今日は感情のデトックスができました＾＾
この時は心理学と出会ってはいたんですが、まだ根本師匠の弟子にはなっていませんでしたしカウンセリングも受けたことってなかったんですよね。
だから自分でもどうすればいいのか分からないことだらけで、ひたすらに我慢と犠牲をしていたなーと思います。私頑張ってたなーえらい。
そしてそんな我慢と犠牲は、2人目の子どもをどうするかという話の中でも起こります。
これはまた次書きますねー！
ちょっと出稼ぎの仕事やってきまーす！！
■明日(3/17)締め切ります！！
あなたの現在地と問題の原因となっているもの、知りたい方はぜひ♪
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根本師匠のコミュニティの中で、お弟子さんを対象に講座をして認定講師を目指す制度があるんですけど。（前回１月に私は挑戦しました）
2回目を４月にやろうかどうか悩んでるんですよねー。なかなかやりたいテーマが見つからなくて。申し込みの締め切りが明日までなんです。うーん、どうしようかなー…
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