夫のことほんまに大嫌いやった

結婚してすぐ夫側拒否のレス&夫婦不仲→4年半後にどちらも解消!

 

レス解消・夫婦関係改善専門カウンセラー

三原よしのです。

 

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愛したくてしゃーない女子のみなさん、

 こんにちは^^

夫のことほんまに大嫌いやった

 

私は新婚当初から夫側拒否のレスになって、どうしようもないくらい不仲になって。

 

それから自分の問題を見続けて、向き合うこともすごく頑張ってきました。

 

レスを解消したい!

という一心で、いい妻になろうと努力したし、ガマンと犠牲もたくさんしてきて。

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でも、夫はレス解消するどころかモラハラがひどくなる一方。

 

いつも怖い顔で怒鳴ってくるし、私に対する思いやりやねぎらいの言葉なんてゼロ。

冷たい目で傷つくことばっかり言ってくる。

 

私はこんなに頑張ってるのに、なんでこの人には伝わらないんだろう。

私をどんな存在やと思ってるんやろう。

もう大切に思ってくれてないことだけは間違いないやろうな。

 

確かに私は最初の頃、

レスがつらくて悲しくて思いやりを持てずに、

ひどい態度や言葉を投げつけてしまってたけど。

 

でも、あんたも十分私を傷つけてるやん。

 

なんで私ばっかりこんな苦しい思いしながら毎日過ごさなあかんの??

 

自分はええよな。

レスには全然向き合わない、

気に入らないことは怒鳴ってたら妻が解決する、

気が向いた時だけ子どものお世話、

家事も育児もなーんもしない。

 

あんたなんか大っ嫌い!

ほんまに嫌い!!

あーもうすべてが嫌!!!

こんなつらい思いしながら生きていたくない。

なんにも幸せじゃない。

このままスッと消えれたら楽やのに。

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こんな気持ちを抱えながら、数年間過ごしてました。

 

ううぅ…私ほんまに頑張ってた…( ;∀;)

 

この気持ちを抱えきれないくらいの限界がきた時から、

私はノートにすべての思いを書き殴ってたんですね。

 

自分はええよな。

レスには全然向き合わない、

気に入らないことは怒鳴ってたら妻が解決する、

気が向いた時だけ子どものお世話、

家事も育児もなーんもしない。

あんたなんか大っ嫌い!

ほんまに嫌い!!

あーもうすべてが嫌!!!

こんなつらい思いしながら生きていたくない。

なんにも幸せじゃない。

このままスッと消えれたら楽やのに。

 

↑こんなことを思いつくままにただ書く。

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泣きながら書きまくって、気がついたらノート数冊になってた(笑)

 

かなり巨大になっていた夫への怒りと悲しさ、絶望感をノートに吐き出すことで、

なんとか日常を乗り切ることができてたなーって思います。

心の安定剤やったなー。

 

このノートはデスノートと名付けていて(笑)

誰にも見せるつもりはなかったんですよ。

とんでもないことをきったなーい字でめちゃくちゃに書いてたからね。

 

夫に見られたらケンカ→即離婚になるだろうなとも思ってたので、いつも隠してました。

 

夫は私のことなんて嫌い。

私にはもう触ることもできない。

他に気に入ってる女の人がいる。

私のことは敵だと思ってて、私と今いっしょにいるのは息子のため。

 

本気でそう思ってたし、そう思わざるを得ない状況やったんですね。

ほんま、あの時の私ものすごい傷ついてたなー。

 

毎日が本気でつらすぎて。

別れられるくらい夫を嫌いになりたくて。

決定的な何かが起こることを心の中でずっと祈っていたような気もします。

 

そしたらその願いが叶って(笑)

夫と大げんかして家出したんですけど。

 

私、その時にやっと怒りを出せたんですよ。

ずっといい妻やっちゃってたけど、ようやく本気でブチ切れることができたんですよねー。

 

ほんまにアイツ大っ嫌い!!!

自分勝手すぎてもう無理!

もう心がズタズタでこれ以上頑張れない。

1秒も一緒の空間にいたくない!

私が好きだった頃の夫はもういない。

私は私を幸せにするためにアイツから離れる!!

 

そう決めてケンカして出ていったら、なんでか分かんないですけど事態が急激にいい方へ進んだんですよね。

(デスノート見られてた)

 

アイツ(夫)も大事なことに気付かないといけなくて、無意識に私を家出させたんかなと思ってます。

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私が家出して音信不通にならへんかったら、夫はこの問題に向き合えへんかったやろうし。

私は私で自分の本音を言えずにガマンしつづけて、自己破壊が進んでたんちゃうかなーと思います。

 

夫は私のことなんて嫌い。

私にはもう触ることもできない。

他に気に入ってる女の人がいる。

私のことは敵だと思ってて、私と今いっしょにいるのは息子のため。

 

↑本気で私はこう思ってたけど、夫は全然そんなことなかったみたい。

でもそう思わせてしまう態度をずっと取ってたから大反省してたけど。

 

っていうか、自分の言動で私を傷つけて追い込んでることに気付いてなかったことに衝撃やったわ。

 

私も"自分が悪い"と思って耐えすぎてたんよなー。

 

でもね。

やっぱりあれだけ夫を大っ嫌い!!!って思えてたのも、

それだけ大好きやったからなんやろうなーって思うんですよね。

 

ほんまに嫌いやったらとっくに別れてるし、こんなに苦しむこともないやん。

 

嫌いー!!!

って思えるのって、それと同じくらい好きなエネルギーがあるからね。

 

そこを認めないといけない。

それが苦しい時もあるけどね。

 

でもあの時はほんまに夫のことめっちゃ嫌いやった!(笑)

叫びながらボコボコにしてやりたい!!って何度も思ってたもん(笑)

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大嫌い!!!

って思ってるうちは、まだ大好きってこと。

 

愛情の反対は無関心。

相手への関心とか、愛情がなくなってしまった時は"大嫌い!"って感じる熱もなくなってると思う。

 

だから"夫が大嫌い!!"と思うことは悪いことじゃないのよね。

 

それだけ好きだし、分かり合いたいし、愛し合いたいって思ってるってこと。

 

いろんな思考がぐるぐる出てきてる時ほど、自分の感情を見て欲しい。

 

あなたも自分の気持ち、感情と、素直につながってみてね^ ^

あとデスノート書くのオススメやから、苦しくなった時はほんまやってみて♪

 

私も結局、夫大好きやったし(笑)

ほんまなにこれ?(笑)悔しいわー。

でもまぁ夫も私のこと大好きやったから許したろかな(笑)

 

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嫌いとか思ったらあかん!って思わなくていいからね。

そう思うのはしゃーないことやから^^

自分の気持ち、否定しないであげてね♪

 

 

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