私の持ってた価値観と、彼に勝手に期待して依存していた話。

みなさんこんにちは!

 

4年半の夫側拒否のセックスレスを解消した、

男心・レス研究家

レス解消専門アドバイザー/コーチ

よしのです。

 

「数百人の男性側拒否のレスを

解消に導いたレス解消のコーチ」と、

 

「スーパーカウンセラー根本裕幸氏」

 に師事した私が、

 

レス解消のデータ × 心理学で

 あなたのレス解消をお手伝いします!

 

うちの夫の働いている会社の部署が

退職者&異動で、4月から大変なことになるようです。

 

私も以前同じところに勤めていたので、内情はすごく分かります。

ここ数カ月、ほぼ毎日夫から仕事の話を聞いてるんですよねー。

ストレスまみれで頑張ってくれてます。

 

昨日の話から、かなり厳しい状況になるなぁと感じたので

 

「そろそろ真剣に脱出を考えた方がいいんじゃない?」

 

と言ったら

 

「ここを辞めたらもう俺は働きたくない。だから頑張ってや(笑)」

 

と言われました(笑)

 

夫の夢は、

「なーんにもしないでガレージ付きの家に住んで、スーパーカーを買うこと」

なんだそうです(笑)

 

毎日スーパーカーの動画を見ているので、

 

「これかっこいいやん!」

「なんていう車?」

「この色いいなぁ」

「この内装ええわー!」

 

と私が言うと、いつも夫は嬉しそうな顔をしてスーパーカーについて語ってくれます(笑)

 

こういう会話をすることでも

夫のストレスを少し緩和できてるのではないかなー?と思っています^^

 

それにしても会社、どうなるんやろう(笑)

 

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・私の持ってた価値観と、彼に勝手に期待して依存していた話。 

昨日結婚記念日の話を書きましたが、もう一つ気付いたことがあるので

今日はそれについて書いていこうと思います。

 

私は10代の頃からずっと

 

「記念日はお祝いをするもの」

「誕生日やクリスマスなどのイベントは一緒に過ごして、プレゼントを用意するもの」

「夫(彼氏)は私を喜ばせるべき」

 

 と思っていました。

 

この価値観がどこから来ていたのか考えてみたんですけど、

 

小学生の頃から読んでいた少女漫画(りぼん・ちゃお)や

テレビや雑誌で「記念日に彼氏から○○をプレゼントしてもらいました!」という情報を得ていたこと。

 

友達や周りにいた女子たちから、そんな感じののろけ話を聞いていたこと。

 

これらの情報から、無意識に↑のような価値観を持つようになったのだと思います。

 

なので彼氏や夫が記念日を忘れていたり、

私が(勝手に)期待して、イメージしていたお祝いをしてくれなかった時に

 

めっっっちゃくちゃ腹が立ってました(笑)

 

どうして○○してくれないの!?

 

今日は○○の日なんですけど!?

 

私のことが好きなら普通するでしょ!?

 

もっと私のこと考えてよ!!

 

○○ちゃんは「彼氏がこんなことしてくれて嬉しかった^^」って言ってたのに!!

 

私のことが大切じゃないの!?

 

と、激重なことを思っていました。

 

そしてそれを素直に言えず、察して欲しいと思って悪態をついて、

訳が分からない彼氏や夫もイライラしだしてケンカして。

 

本当に悪循環でした。そして恥ずかしい…

 

 

さっきの私の思っていたことを解説していくと、

 

どうして○○してくれないの!?

自分が勝手に期待していたこと。

相手は分からないし知らない。

「○○して欲しい」って伝えてないのに、分かるはずがないのよ。

彼はエスパーではなくて人間。

 

今日は○○の日なんですけど!?

だからどうしたかったの?

こうして欲しいって彼に伝えてなかったんでしょ?

何回も言うけど彼はエスパーじゃないのよ。 

 

私のことが好きなら普通するでしょ!?

 普通ってなに??

あなたの思っている普通と彼の普通は違うんだよ。

自分の気持ちを素直に伝えてないからこういうことになるのよ、いい加減気付いてー!

 

もっと私のこと考えてよ!!

 考えてると思うよ。

考えてないって決めつけてるのは自分でしょ。あなそう言うあなたは彼の気持ちをちゃんと考えてるの?

 

結局どうして欲しかったの?

彼にちゃんと伝わってるか確認したの?

あなたは彼に何か与えてるの?

 

○○ちゃんは「彼氏がこんなことしてくれて嬉しかった^^」って言ってたのに!!

○○ちゃんの彼氏とあなたの彼氏は違う人でしょ。

それに○○ちゃんは「こういうことしてくれたら嬉しい」とか、普段から自分の気持ちを上手に伝えられてたのかもしれないよ。

 

勝手に期待されて全部自分のせいにされてる彼の気持ち考えなよ。そんでもって重いよ。

 

私のことが大切じゃないの!?

いや、だから大切だと思うよ。

付き合ってるんでしょ?結婚してるんでしょ?あなたの期待に応えるためだけに彼も毎日過ごしてるわけじゃないのよ。

 

大切じゃないって決めつけてるのは自分なのよ。

大切にされてるところ、ちゃんと探してるの?いっぱいあると思うよ。

 

ないものばっかり見てることに気付いて!

 

 

…過去の自分に向けて書いてみましたが、ちょっと苦しくなってきました(笑)

 

本当に以前までの私は

勝手に期待して、勝手に落ち込んで、勝手に彼を違う人と比較して、自分のことばかり考えている女だったなぁと再確認できました(笑)

 

「私のこと好きなら、何も言わなくても私のして欲しいことが分かるでしょ!?」

と本気で思ってました。

ほんま、みんなエスパーじゃないのよ。私気付いて(笑)

 

そして

「○○してくれるから自分は愛されてる」

と、とにかく確認したかったのだと思います。

 

自分に自信がなかったから

愛されている証拠がとにかく欲しかったんです。

 

だからレスになった時も死ぬほど焦りましたし、精神的にかなり不安定になりました。

 

「愛されてる証拠をもらえない!!怖い、不安しかない、どうにかして!!」

 

でもそのことを言えないので(怖くて)、また察して欲しくて不機嫌をバラまいたり、相手をコントロールしようとしたりしてました。

 

そのことに気付いた今、別に夫が結婚記念日を忘れていようが、誕生日になにもなかろうが、なーんとも思わなくなりました(笑)

 

言える相手がいるだけで幸せだなーと思ってます。

 

そして自分から「今日○○やでー。これ買ってー」って言います(笑)

その方が夫も分かりやすくていいみたいです。

 

張りきって買ってくれますよ^^

 

 

自分が安心したいから、相手にこうして欲しいと思うのは「依存」です。

 

その不安を解消することを相手に委ねていると、相手も疲れてきてしまいます。

 

「これだけやってもまだだめ?いつまで期待に応え続けないといけないの?」

 

と、与え続けることに限界を感じてきます。

 

そして無力感を感じたり、自分の与えたことを受け取ってくれない虚しさで傷つき、怒りが出てくることもあります。

 

自分を満たすことができるのは自分だけです。

 

相手にばかり求めていると、自分の期待通りにしてくれても一瞬ホッとするだけで

またすぐに不安が襲ってきます。

 

そしてまた相手に求めてしまう…。

苦しい無限ループです。

 

結局何が言いたかったのかというと、

 

「自分の気持ちは素直に伝えた方がいいよ!」ということです。

 

変に期待したり、察してもらおうとしても上手くいきません。

 

そして、

 

自分が「こうして欲しい」と思っていても、それをどうするか決めるのは彼です。

 

私はちゃんと「○○して欲しい!」って伝えたよ。

だからあなたは○○してくれるよね?

 

↑これはNGです。

 

私は「○○して欲しい」って自分の気持ちを伝えた。

それを聞いた彼がどうするかは彼が決めること。(彼の領域なので)

 

自分の期待通りにならなくても、それは仕方のないこと。

彼をコントロールすることはできないからです。

 

彼が○○してくれなくて苦しい!!

 

と思うのなら、その原因はあなた自身の中にあります。

 

なんでしょうね?

 

自信の無さ?

自己肯定感が低いから?

離れて行ってしまうか不安だから?

 

満たされない原因を自分の中に探してみて下さいね。

 

本当に解決したいことが見つかるかもしれませんよ^^

 

カウンセリングや私のセッションを受けて頂くのもおすすめです♪

(レス解消を伴走する各メニュー、近々お知らせ予定です)

 

 

よしの

 

お悩み相談コーナーをやっています。

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 最後まで読んでくださってありがとうございます。

また読んで頂けると嬉しいです♪

 

 

 

 

 

 

私もまだまだ怒りやその他の感情を抑え込んでいるんだな。と気付いた話。

みなさんこんにちは!

 

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レス解消のデータ × 心理学で

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昨日は私と夫の7回目の結婚記念日でした。

 

といっても今回は特に何もせず(笑)

夕飯も普通にカツカレーにして、普段通りの一日でした。

 

夫は最近激務で、毎日変える時間も遅いです。

毎日本当に頑張ってくれてるなぁと思うと

感謝の気持ちでいっぱいになります。

 

毎年のことですが夫は記念日には気付いておらず(笑)

「今日は何の日でしょうか?」

「何回目の記念日でしょうか?」

とふざけて聞いたら、ちゃんと答えてたのでびっくりしました!

 

特になにもしなくても、こんな風に毎日を平和に過ごせることが

幸せだなぁと感じた一日でした。

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「私もまだまだ怒りやその他の感情を抑え込んでいるんだな。と気付いた話。」

 

2年前の結婚記念日の早朝、私は子どもを連れて家出をしました。

 

怒鳴る、睨む、無視する、家事をしない、思いやりもない、自分勝手、

会社の女性と毎週食事に行く(私への連絡なし!)、自分が会社まで迎えに来て欲しい時だけ連絡してくる、ずっとレス。

 

こんな状況に耐えられなくなったからです。

 

※詳しくはこちらの記事に書いてます。

www.yoshino119.com

 

***

その後夫婦関係を改善し、レスを解消した今。

 

正直に言うと、今も仲の良さは毎日更新中です(笑)

会話する時間も多いですし、いつもお互いに笑顔でいます。

 

あの時のレス地獄から考えると、毎日が幸せでしょうがないです^^

 

ですが、なぜか私は今も

この家出した時のことをよく思い出すんです。

 

夫は私の残したノートを見て、初めて私の気持ちを知ったらしいのですが、

そこを思い出しては

 

「もっとこう書いておけばよかった」

 

とか、

 

家に戻って話し合いをした時のことも思い出して

 

「もっとこう言いたかった」

「こう伝えたらもっと夫は反省したかも」

 

とか、気付いたら考えてるんですよね。

 

今回の結婚記念日の前日にもシミュレーションしてて(笑)

 

その時に、

 

「あれ?私どうしてこんなにこのことを思い出してるんだろう」

「なんで思い出したいんだろう??」

 

と気付いたんです。気付くまで遅っ!!

 

私、今ものすごく幸せなのに。

 

「私、どうしたん?ほんまはどうしたかったの?」

 

と、自分に聞いてみました。

 

そしたら

 

「自分のダメなところばっかり探して自分を責めて、ずっとずっと辛かった!!」

 

「ずっとさみしかった!どうして私のことをもっと気遣ってくれなかったの!?」

 

「本当にしんどかった!共働きなのに全然家事の分担をしてくれなくて心に余裕がなかった!助けて欲しかった」

 

「大っ嫌い!!私を大事にしない○○なんて、ほんまに大っ嫌いや!!」

 

「気付くのが遅いんだよ!!」

 

「ずっと我慢してて苦しかった!怒鳴られるのも睨まれるのも本当に嫌だった!」

 

「一瞬でも私の気持ちを想像して欲しかった!!」

 

「女性と食事に行ってたのも本当に嫌だった!待ってる私の気持ちをどうして考えられへんかったん!?」

 

「ほんまに許せへん!!あんたなんか最低や!!」

 

「私のことをもっと大事にしてよ」

「仲良く暮らしたいだけやのに」

 

「私やって傷つくねん!結婚してるからって何してもいいわけちゃうで!!」

 

「言葉で伝えてくれな、なんにも分からへんねん!!」

「もっと反省しろ!!もっと私に悪いと思え!!」

こんな思いが次から次へと出てきました。

 

これを書いている今も涙が出てきて、

 

あぁ…私、全然自分の気持ちと感情を出せてなかったんだな。

 

また抑えちゃってたんだな。

 

と気付きました。

 

心の中にずっと溜まっていたその感情に、

 

「うんうん、そうだよね。苦しかったよね。そう思うよね」

「こんな風に伝えたかったよね。怒りを爆発させたかったよね」

「ずっと気持ちを抑えちゃっててごめんね」

 

と、しばらく寄り添い続けました。

 

これを書いている今も、気持ちを吐き出せたこと・涙を流したことで

気持ちが結構スッキリしてます。

 

「もっと自分の感情を出していいんですよ」

「自分に寄り添って、自分を大切にしてくださいね」

 

とか偉そうなことをいつもブログで言ってますが

 

私もまだまだ抑え込んでるものがたくさんありました。

 

久しぶりにデビルノート(お恨み帳)に、この気持ちを吐き出して

もう家出のシミュレーションをしなくていいようになりたいと思います(笑)

 

私は子どもの頃から自分の気持ちを抑えて生きてきたので、

感情を出すことが本当に苦手です。(特に怒り)

 

違和感を感じても、

「ん?これ怒り?」

「これって怒っていいの?」

とか色々思って、出せてないんですよね。

 

出せなくて苦しんでシミュレーションしまくってるのに(笑)

 

まだまだ思考で感情を抑えるクセが抜けてないなぁということが分かりました。

 

これでもだいぶマシにはなってると思うんですけどね。

今の自分はこういう状態なんだなーと知れて良かったです。

 

感情や本音を出せた時、本当にスッキリしますよね。

 

私も夫に直接「大っ嫌い!!」って言った時、

ものすごーーーーーーく!!スッキリしました!!!

あの感覚、忘れられない(笑)

 

お互いに怒りや悲しみなどの感情は

吐き出すようにしていきましょうね^^

 

話したり、書いたり、カウンセリングを受けたり、1人の時に本当の気持ちをつぶやいてみたり。

 

外に出せる方法は色々あるので、ぜひやってみて下さい^^

心を軽くしていきましょう♪

 

 

よしの

 

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あなたの持っている価値観はなんですか?

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 残1枠!

あなたのレス解消に30日間伴走コース

 

本日までの募集となります。

気になっている方いらっしゃいましたら、この機会にぜひ^^

 

次回の募集は未定です。

 

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あなたの持っている「価値観」はなんですか?

 

 

人はそれぞれ、色々な価値観をもっています。

 

例えば、

「人に迷惑をかけたらいけない」

「しっかりしないといけない」

「時間は守らないといけない」

「相手の気持ちを考えて行動する」

「あきらめない」

「うそはついたらいけない」

「笑顔でいた方がいい」

 

などなど、数えきれないほどの価値観があると思います。

 

この価値観を持つようになるのは、家庭環境も大きく影響してきます。

 

私は親から

 

「よしのは良い子で助かるわー」

「弟が大変だから、よしのはそういうことしないでね」

「おねえちゃんだから我慢できてエライね」

 

という、長女あるあるな言葉(呪い)をかけられていたので、

 

「いい子でいないといけない」

「迷惑をかけたらいけない」

「自分の本音を言ってはいけない」

 

という価値観を、気が付いた時には持っていました。

 

ですが、自分では気付いていないんですよね。

当たり前にずっと持っていたものなので、それが変だとかも思っていませんでした。

 

ですが、これって「ありのままの私」を愛してもらえていなかったんですよね。

 

本音を言えなくなって、我慢ばかりして、ありのままの自分では愛されないと思っていた私は、

その後の人間関係にものすごく影響がでましたし、

生き辛さも常に感じていました。

 

 

この「価値観」をたくさん自分に刷り込んでいる人ほど、

人間関係がうまくつくれなくなります。

 

なぜかというと、

 

「自分の価値観と反対のことをする人のことがゆるせなくなるから」

 

です。

 

レスで例えると、

 

「夫婦は定期的にセックスするもの」

 

という価値観を持っていると、そうしない相手を許せなくなり、イライラします。

 

そして定期的に求められない自分のことも嫌になったり、許せなくなります。

 

 

「これが正しい!」と自分では思いこんでいるので、生き辛さを感じやすくなってしまうんですね。

 

 

「○○でなければならない」という価値観を持っている方もいらっしゃると思います。

 

これは、「完全主義」的なものなので、こちらも自分を追い詰めてしまう可能性があります。

 

「○○でないと許せない」ということなので、生き辛さやストレスを感じます。

 

苦しいですよね。

 

 

私も、

 

「夫婦なんだから○○するべき」

「夫は○○して当たり前」

「○○しないといけない」

 

という価値観を持っていましたし、それが正しいと疑っていなかったので

思い通りにいかないと、不安と焦りと怒りで心がいっぱいになっていました。

 

そしてその正しい(と思っている)価値観を夫に押し付けて、よくぶつかっていました。

 

夫には夫の価値観があります。

それを知ろうともせずに、自分だけが正しいと思い込んでいたなぁと思います。

 

 

あなたの持っている価値観はなんですか?

 

それはあなた自身を苦しめていませんか?

 

今のあなたに必要なものですか?

 

もしその価値観が自分を苦しめているのなら、

整理してもいい時が来ているのかもしれません。

 

 

その価値観を持っていることに気付いたら、

「気付けただけでOK!」です。

ずーっと自分がもっていたものをすぐには捨てられません。

 

でも、気付けたら「あ!またこの価値観で自分を苦しめてる!!」と

一度立ち止まることができます。

 

そして、

「どうしてその価値観を私は持ってるの?」と自分の声を聞いてあげてみて下さいね!

 

私もそうでしたが、価値観は知らず知らずの間に自分の中にできているものです。

 

1人でその価値観に気付くのが難しいときもあるかもしれません。

 

自分の苦しい気持ち・本音を話すことで、自分の持っている価値観に気付くこともあります。

 

信頼できる人に気持ちを話しながら、整理してみてくださいね。

 

 

※今日まで募集中の「あなたのレス解消に30日間伴走コース」では

60分のセッション×1回・メール無制限なので、こちらで気持ちを吐き出すのもおすすめですよー!

 

 

よしの

 

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夫軸って、どういう状態なの??

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10日に募集を開始した

あなたのレス解消に30日間伴走コース

残り1枠となりました!

よろしければぜひ^^

 

1/17までの募集となっております。

※次回の募集は未定です。

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夫軸って、どういう状態なの??

 

ブログで何度か書いたことがあるのですが、

レスで悩んでいた当初の私は

夫軸バリバリ&超依存タイプの

重〜〜い!女でした。

 

今はそこからは抜け出して、楽な毎日を過ごしていますが

 

そもそも夫軸ってなに!?

どういう状態!?

 

と思っていらっしゃる方も多いのでは?

と勝手に思い、

 

夫軸とは?

そうなっているとどんなことが起こるのか?

 

について、書いていこうと思います。

(私の手書きの文字が読みにくいかもしれませんが、お付き合い頂けたら嬉しいです)

 

 

まず、「自分軸」について説明していきますね。

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自分の気持ちを理解し、自分を優先することができている状態。

 

「私は〇〇したい」

「自分が〇〇だからこれをする」

 

と、主語が「私」「自分」になっています。

 

無理や我慢せず、自分が本当に付き合いやすい人とだけ付き合えるようになるので、

とても楽です。

 

 

では「夫軸」とは?
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「夫」が主語の会話や、思考が多くなります。

 

夫への依存や、被害者意識が強くなることも。

 

例「夫がレスを解消しないから、私がこんなに苦しい」

 

自分の気持ち・意思よりも、

夫の気持ち・意思を優先しているため、

自分で決められなくなってしまいます。

 

そして常に夫を優先しているため、

不満が溜まりやすく、イライラします。

 

夫の行動や言動ですべて決まってしまうので、

不安や怖れ、無価値感などを感じやすい状態に。

 

その不安なや怖れ、傷つきたくない気持ちから

夫をコントロールしようとしてしまいます。

 

その対処法としては、

「自分」と「夫」の境界線を意識すること。


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他人をコントロールしようとしても、その通りにはならないため

 

「どうして〇〇してくれないの!?」

「あなたが〇〇だから、私は〇〇できない!」

 

と、怒りを感じます。

 

他人の領域は変えることができないので、

そこにばかり神経を注いでいてもしんどいだけです。

 

まずは自分が夫の行動に振り回されていないか

点検してみましょう。

 

もし、「夫軸になってる!!」

と気付けたら、それはチャンスです。

 

自分に意識を向けるようにしていきましょう^^

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主語が「自分」「私」になるように。

自分の心の声を聞いてあげることで、本音に気付けるかもしれません。

 

ですが、すべての主語が「自分」になってしまうと、

ただの自己中心的な人になってしまうので注意です!

 

優先順位をつけて、自分も周りの人も喜べるよう

バランスが偏らないようにしていきましょう。
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先ほども書きましたが、

私はかなりの夫軸・依存体質だったので

これに気付いた時は衝撃でした。

 

夫軸って苦しいんですよね。

 

夫の一挙手一投足に気持ちが乱れまくりでした(笑)

 

そして夫を変えようと毎日必死でした!

(めちゃくちゃ逆効果でした。みなさん気をつけてー!)

 

私は子どもの頃からずーっと自分を優先できていなかったので、不満とストレスまみれだったんです。

 

なんでこんなに生きづらいんだろうと思っていたら、夫軸(他人軸)が原因の1つだったんですね。

 

気付けて本当にラッキーでした!

レスになったおかげだなぁと本気で感謝してます。

 

あなたも自分軸を取り戻して、本来の自分に戻りませんか?

 

今の苦しみから解放されるかもしれませんよ^_^

 

 

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【ご相談】延期になっている挙式の話を、夫にどう切り出したらいいか分かりません。

みなさんこんにちは!

 

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 あなたのレス解消をお手伝いします!

 

 先日ブログでお知らせした、

「あなたのレス解消に30日間伴走コース」の有料モニター様の募集を、

本日13:00~開始致します。

 

コースの内容の詳細はこちらをご覧下さいね。

 

13:00になりましたらお申込みフォームを添付いたします。

 

お申込み、お待ちしております^^

 

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お悩み相談を頂きました。

 

nさんからのご相談

先月、メールカウンセリングしていただいたものです。

あれから心が軽くなり、本当にありがとうございました。

 

またいつか相談したいと思っていたところ、モヤっとすることがあるので質問させていただきます。

 

一昨年に夫から離婚したいと言われ、そこから色々頑張って今は仲良く過ごせるようになった状態なのですが、挙式のことで悩んでいます。


本来なら昨年夏頃に挙式でしたが、離婚云々で延期し、今年の夏に挙式予定です。


大体今の時期にキャンセルがまだ間に合う時期でしたので、今回キャンセルや延期の話が出てないということは、挙式をするということになります。


ただ、キャンセルしたいという話はないものの、式はどうする?予定通りあげる?どんな式にしたい?などの話が一切できておりません。


そのせいで延期をお知らせした友人達に、再度日程を伝えてあげることができません。


親族からは未だにご祝儀をいただいたり、新婚旅行は〜子供は〜など言われ、そのたびに夫と共になんとなくその場をやり過ごしています。


夫は気分屋なのですが、最近はすごく優しかったり、私のことを大切だと思ってるよ、と言ってくれたりします。


遠い将来の話なんかはするので、もう離婚したいとは思ってないことは分かるのですが、だったら近い将来の挙式の話をしてほしいと思っています。


夫の意思で延期して、わたしは辛い思いをして、幸せな気持ちで準備をする時期を失ったのだから、夫から挙式はやります、という話をすべきだと思ってしまいます。


あと2ヶ月後に、再度式場との打ち合わせが始まります。


その前に、どう思っているのか、幸せな気持ちでちゃんと式をあげられるのか確認したいし、するなら早く友人に伝えたいし、どうして私ばかりきちんとしてるの、と思います。


ただ、今まではそういう思いをそのままぶつけてしまっていたので、今回はそうはしたくありません。

しかし結局わたしから話さないと時間だけが進む気がして、どう切り出したらいいか分かりません。とても怖いです。


また、楽しい気持ちで楽しい話をするのが挙式だと思っているので、こんなモヤモヤでしていいのかな、とも思ってしまいます。


楽しい気持ちの時もあって、浮き沈みが激しいです。

 

以上、まとまりのなく申し訳ありませんが、わたしから挙式の話はすべきか。どう切り出したら良いか。などの意見をお聞きしたいです。


よろしくお願いします。

 

nさんこんにちは!

先日はメールカウンセリングをお申込み頂き、ありがとうございました。

 

心が軽くなられたとのことで、少しでもお役に立てたことを嬉しく思います^^

 

そして再度のご相談ありがとうございます。

さっそく回答させて頂きますね。

 

***

nさん、結婚式を控えていらっしゃるんですね。おめでとうございます!

式の準備は色々と考えることが多いですし、不安も出てきてしまいますよね。

 

色々ご事情があって延期されていたこともあって、ご主人とお話するのも怖く感じてしまわれるのだと思います。

 

nさんは

夫の意思で延期して、わたしは辛い思いをして、幸せな気持ちで準備をする時期を失ったのだから、夫から挙式はやります、という話をすべきだと思ってしまいます。

 
このように感じていらっしゃるのですね。
 
お気持ち、すごく分かります。
女性にとっての結婚式は人生の一大イベントですし、親戚やお友達も招待していたのに延期になってしまったことで申し訳ない気持ちにもなってしまいますよね。
 
ご主人に怒りを感じてしまうのも仕方のないことだと思います。
 
ですが、ご主人を責めてばかりでは前に進むことができません。
 
 
私の感じたことを書かせて頂きますね。
(少し辛口かもしれません、ごめんなさい!)
 
確かに、式を延期したいとおっしゃったのはご主人かもしれません。
 
ですが、そうなってしまったのはnさんご夫婦に気持ちのズレや、なにかしらの問題が生じたためではないでしょうか。
 
少し厳しい言い方になってしまいますが、これはご夫婦2人のことです。
ご主人だけのせいではないと私は思います。
 
 
もし仮に、そのままのご夫婦の状態で予定通り式を挙げられていたとしたら、どんな式になっていたと思いますか?
 
nさんの望む「幸せな気持ちでの挙式」になっていたでしょうか?
 
nさんはそうでも、ご主人は違っていたかもしれません。
 
離婚話がでたり、式が延期になったりと、nさんにとってお辛い出来事が続いたと思います。
 
ですがこの問題が起こったことがきっかけでnさんも色々なことに気付いて努力され、
 
今ではご主人から
 
最近はすごく優しかったり、私のことを大切だと思ってるよ、と言ってくれたりします。
 
こんな風に愛情表現をされるようにまでなったのですよね^^
 
これらの全ての出来事は、ご夫婦の関係を改善するために必要なことだったのではないでしょうか。
 
「このことがあったからこそ、幸せな結婚式をする準備ができる」と、視点を変えられてみてはいかがでしょう?
 
問題が起こった時、それには必ず意味があります。
 
心理学では
「すべての問題は自作自演。自分が起こしたくて起こしている」
と言われています。
 
この問題を起こすことで、nさんはどうなりたかったのでしょう?
 
ご主人との中を深めるため?
ご自身と向き合うため?
本来の自分に戻るため?
 
答えはnさんのなかにありますよ^^
 
もしよろしければ考えてみて下さいね。
 
それから、
「私がこんなに悲しくてつらい思いをしたんだから、あなたが○○すべきでしょう!?」
 
という被害者意識を持ったままでは、nさんがずっと苦しいと思います。
無意識にご主人のことも責め続けてしまい、それも伝わってしまいます。
 
「被害者」を手放すことで、「夫から○○するべき」というnさんのルール、思い込みが薄れてくるのではないかと思います。
 
もうひとつ気になったのですが、
 
楽しい気持ちで楽しい話をするのが挙式だと思っているので、こんなモヤモヤでしていいのかな、とも思ってしまいます。
 
nさんはなぜ、「楽しい気持ちで楽しい話をするのが挙式」だと思うようになったの
でしょうか?
 
この言葉を言い換えると、
「挙式(の準備)は楽しい気持ちで、楽しい話をするべき」
となります。
 
nさんのなかにこの「○○するべき」というルールがいくつかあるのかな?と感じました。
 
この「○○するべき」という自分の中のルールは、自分を守るためだったり、親や周りの環境によって無意識のうちに作られるそうです。
 
知らず知らずのうちに自分自身がこのルールに縛られ、苦しんでいることもあります。
 
nさんは、挙式のことをご夫婦で話す時に楽しくなかったら
どうなってしまうと思いますか?
 
挙式のことをご主人と楽しく話せない、楽しい気持ちになれないことで、
なにか怖いと感じることがありますか?
 
もしかしたら自分を否定されている感じがしたり、愛されていないと感じてしまうことを怖れているのかもしれません。
 
もしカウンセリングさせて頂く機会がありましたら、この辺りのことを伺っていきたいなと思いました。
 
***
男性と女性では、結婚式に対する思いがビックリするくらい違っていることがあります。
 
女性にとっては人生で一番輝くイベントです。気合も入りますよね!
 
ですが男性の中には「めんどくさい」「何のためにするのか分からない」という方も結構います。
(nさんのご主人もそうだと言っているわけではありませんよ!)
 
うちの夫も「自分が主役になりたくない」というよく分からない理由で、式はあげませんでした。ほんとに謎です。
 
男性の多くは、「奥さんに喜んで欲しいから結婚式を挙げる」のではないかなと思っています。あまり参考にならないと思いますが、うちの夫もそう言っていました。
 
 
自分と結婚してくれて、結婚式で幸せそうにしている奥さんを見て、ご主人も幸せを感じるのではないでしょうか。
 
nさんの望む結婚式を、ご主人も望んでいると思います。
 
 
ちなみにnさんはどんな式にしたいと思ってらっしゃるんですか?
 
nさんが理想としていること、やりたいなーと思っていることを、具体的に書き出してみるといいかもしれないですね。
 
ワクワクしたり、幸せな気持ちになれたりするのではないでしょうか?
 
そのワクワク・幸せな気持ちで、
 
「私、こんな式にしたいんだよね。あなたはどう思う?」と、ご主人に聞いてみてどうでしょう?
 
嬉しそうなnさんを見て、ご主人も幸せな気持ちになるのではないかと思います。
 
 
***
「どうして私ばっかりきちんとしてるの!?」と思ってしまうお気持ち、分かります。
 
ご主人は気分屋さんとのことですので、結婚式のこともまだ考えられていないのかもしれませんね。
 
ですが、ご主人も悪気はないと思うのです。
 
夫婦とはいえ、お互いに思っていること、感じていること、価値観は違います。
 
ご主人はご主人で、また違ったことを考えているのかもしれません。
 
 
今nさんが苦しく感じてしまうのは
 
・思っていることをご主人に伝えられない
 
・ご夫婦のコミュニケーションを上手くとれない
 
からではないでしょうか。
 
 
nさんが思っていることを伝えられない→
 
ご主人にそれを察して、動いて欲しい→
 
その通りにならず、イライラしてしまう→
 
ご主人を責めてしまう
 
 
このようなループになっていませんか?
 
 
 
でも、伝えることが怖いと思ってしまいますよね。
 
拒否されたらどうしよう。
もう傷つきたくない。
つらい思いをしたくない。
 
こんな気持ちから言えなくなってしまうのは仕方のないことです。
 
私もそうでした。
 
まずはたくさん傷ついているnさんのことを癒してあげて下さいね。
 
nさんはなにが好きですか?
どんなことをしている時にワクワクしますか?
 
ご自身が楽しい気持ちになれたり、癒されたりすることをして
たくさん労わってあげてくださいね。
 
 
夫婦のコミュニケーションって、とても大切なんです。
 
「言わなくても分かっているだろう」
「このくらい察してよね」
 
こんな気持ちから気持ちを伝えることを怠っていると、気付いた時にはとても大きな心の距離ができてしまっている場合もあります。
 
nさんも今は怖くてなかなか言い出せなかったり、
傷つきたくなくて遠慮してしまったりすることもあると思います。
 
 
でも落ち着いて、
 
「私はこうしたいと思ってるんだ」
 
と、nさんの気持ちを素直に話してみて下さい。
 
それを聞いて、どう思うか、どうするかはご主人の領域です。
 
誰にもコントロールすることは出来ません。
 
ご主人がどんな反応をしてくるかは分かりませんし、
nさんの期待している答えとは違うことを言ってくるかもしれません。
 
ですがそこで否定せずに、
「あなたはそう思っているんだね」と、一旦受け入れてあげて下さい。
 
(男性は否定されると一気に心のシャッターが閉まってしまうので注意です!)
 
自分を受け入れて欲しいときは、まず相手を受け入れてあげること。
 
これ、結構大切です。
 
この機会にご主人と色々話して、お2人の意見を合わせていってみて下さい。
 
これもご夫婦のコミュニケーションを取る練習ですし、お互いのことを更に知るチャンスでもあります。
 
 
 
素直な気持ちをただ伝えること。
 
ここからnさんご夫婦のコミュニケーションが始まります。
 
まずは言えそうなことからご主人に伝えてみる。
 
少しずつ前に進んでいけば大丈夫ですからね^^
 
 
 
ステキな結婚式になりますこと、心から祈っております。
 
もしまたお困りのことがありましたらご相談くださいね。
 
ありがとうございました。
 
 
よしの
 
 

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*私のセッションを受けてくださった方のご感想*
 

ずっと自己流で夫婦関係の改善を行なっていたので、女性問題も有りましたし、これで正しいのかなとか、私たち夫婦はどうなってしまうんだろう、もう夫は私の事を愛してないのかなとか、ずっと暗いトンネルを歩いてる気持ちでした。


でも、よしの先生に、すごい頑張ってますねって言われて、私は認めて貰いたかったんだなって改めて思いました。

(夫からはずっと女性として拒否され、家事にも感謝がなく、家政婦のようだと思っていたので)


まずは自分をもっと大切にしたいなって思います。

 

はじめてのカウンセリングだったので、とても緊張してしまい…終わった後にまとめのメールをくださったのが本当に有り難かったです。

 

夫に愛されてる、それが分かって、夫に愛されてる自分をもっと大事にしたいなと思いました。

 

 

身近な人に話せる内容ではなく、また、話しても共感が得られにくい内容(夫側拒否レス)だったので、話せる相手がいてくれて嬉しかったです。

 

今日話した内容を文章でまとめてくださって、私も後から思い出しやすくてとても助かります。

 

一番最初に旦那さんが私のことを大事にしていると力強く伝えてくれたことが印象的です。嬉しかったです。

 

レス解消を目的としない。わかっているようで、どうしても私はそこを目指しがちです。レス解消したその先の夫婦関係にフォーカスしたいと改めて思わせていただけたと思います。

 

また、夫がこう思っていると思う。と解説していただけたのも新たな視点となり、ありがたかったです。

 

与えること、も話してくださってブログを読むよりももっと理解できたと思います。

 

よしのさんが私に真摯に向き合ってくれているのがわかってとても嬉しかったです。ありがとうございました。

 

夫の反応がわかりづらいこともあり、まだ私のことを警戒していると教えていただけてホントによかったです。


まずは自分を整えることから、ですが、夫に攻撃しない。

 

私が味方であるとわかってもらえるように、このままの方向性で夫婦関係修復を頑張っていきたいと思いました。

 

今日はありがとうございました。

 

レスだけど周りから見るととても大事にされている、ということがわかりました。

自分は愛されていないんじゃないか?

女として終わりたくないから大事な人を裏切ってでも遊んでしまえばいいのでは?
(多分半分相手を試す気持ちが入っていたと思います)と思い込んで

本当に彼を傷つけることになる前にお話しできてよかったです。

 

聞きたかった事、知りたかった事をとても、細部まで詳しく教えてくださり、とても細やかな配慮ができる、優しい方なのだと思いました。

普段は割と元気に過ごしているので、自分が思っている以上に心が傷ついていた事にビックリもしました。

とくに

「無理に笑わなくてもいいんですよ。
そんなご自身のことを責めなくていいんです。」

と言って下さって、

 

あぁ自分は誰かにこういう言葉をかけて欲しかったんだなと思ったら、涙が溢れてきました。

知りたかった男性心理についても分かって良かったです。

メールの最後に、もしカウンセリングを受けるならーという方向性を示して下さったのも、とても良かったです。

本当にありがとうございました。

 

話していると、どんどん自分の感情が溢れてきて、それを受け止めてもらえたことで、気持ちが楽になりました。

今の私にベストなアドバイスをいただけました。

次回機会があったら、男性の心理を教えて頂けると、幸いです。

よしのさんと話せて心が放す事ができました。

頂いたアドバイスをやりたいと思います。

自分のペースで、辛くなったら休んでいいと、お声をかけて頂いて嬉しかったです。

 

レスは1人では乗り越えられないくらい、つらいものです。

 

私も4年半の夫側拒否のレスに何度も心が折れそうになりました。

 

もう消えてしまいたいと思った時も、たくさんたくさんありました。

 

あの頃の私と同じ状況のあなたに

私がしっかりと寄り添います!

 

たくさん傷ついているあなたのことを、まず癒してあげましょうね^^

 

そして

「何かあってもすぐ誰かに話せる、メールできる。」

という安心感を、ぜひ味わってみて下さい。

 

「レス=愛されていない」という思い込みを外し、

レス解消の正しい入り口に立ちましょう。

 

なぜレスを辛く感じるのか。

レスという問題を通して、あなたがどうなろうとしているのか。

 

これらの心の課題も一緒に見ていきます。

 

 

ご夫婦でレス解消するために、

 

・私が4年半のレスを解消して夫婦円満になった経験

 

・数百人の男性側拒否のレスを解消に導いたコーチの教え

 

・スーパーカウンセラー根本裕幸氏に学んだ心理学

 

私が今持っているあなたに必要なもの、すべてを伝えます!!

 

*コース内容*
 

60分のオンライン(ZOOM)によるセッション × 月1回

お好きなタイミングで受けて頂けます。(お申し込み後に日程調整しましょう♪)

 

・メール無制限

いつでも好きな時に私にメールをお送りください。

 

基本的にメールを頂いてから48時間以内に返信致します。 

(※土日はお休みを頂いております。ですが緊急性のある場合はできる限り対応させて頂きます。)

 

・コース終了時、30分のオンライン(ZOOM)によるセッション × 1

 

・コース終了後、フィードバック・今後のアドバイスをメールでお届け

 

*コースの流れ* 
 
まず初めに、あなたのことを教えて下さい
 

・生まれ育った時の家族構成と現在の家族構成

 

・あなたとご主人(彼)のこと(ご年齢や性格、好きなものなど)

 

・ご結婚歴(お付き合い歴)

 

・どのような経緯でレスになったのか。レス歴。

 

・ご夫婦(カップル)のなれそめ

 

・普段のご主人の雰囲気や、あなたに対する態度

 

・普段あなたがどんな感じでご主人と接しているのか

 

・現在の状況、不安なこと、こうなりたいと思っていること

 

・その他あなたの趣味や興味のあることなど

 

お好きなように自由に書いて頂き、メールでお送りください。

 (※差し支えのない程度で構いません)

 

何のためにお伺いするのかというと、

 

・あなたのことを知るため

 

・現在までの状況を把握させて頂くため

 

・ご夫婦(カップル)の関係がどのような状態なのかを知るため

 

・どのような経緯でレスになっていったのかを知るため

 

・今のご夫婦の雰囲気を感じ取るため

 

・具体的な問題点や課題を探すため

 

・改めて振り返って書いて頂くことで、あなたの心の整理ができるため

 

などです。

 

ヒアリング後、メール・セッション開始です
 
今ご不安なことやご質問等、なんでもメールでお送りください。
 

「主人が冷たくて心が折れそうです」

「イライラが止まりません」

「夫の携帯をチェックしてしまいそうです」

「つらくて涙が止まりません」

「こういう時ってどうしたらいいの?」

「こんなこと言われたけど、男性心理的にどうなの?」

 

など、どんなことでも構いません。

 

不安なことや苦しいことは、どんどんメールで吐き出してくださいね。

 
しばらくメールでやりとりさせて頂いてもいいですし、

すぐに60分間のセッションを入れて頂いても構いません。

 

あなたのご希望を教えて下さいね。

 

私から宿題を出す時もあったりします。

ご自身のペースでやってみて下さい^^

 

・コースの終了期限がくる1週間ほど前に、継続を希望される場合はご連絡ください。

 詳細をご案内致します。

 1ヵ月単位で継続して頂けます。

 

・コース終了時、30分間のセッション。(ご希望の方)

 ご質問や不安なことなど、自由にお話しください。

 

・コース終了後、フィードバックのメールを送らせて頂きます。

30日間のフィードバックやこれからのこと。私の感じたことなどを改めてメールさせて頂きます。

 

今後迷った時などにこちらのメールを見て頂けたら、何かのお役に立つかもしれません。 

コースが終了しても、私はずっとあなたの味方です^ ^

 

 *価格について 

 

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※2名様限定(先着順)

※募集期間は1/10~1/17までです。

※次回の募集は未定です。

*お支払方法について*

 

・paypal

・銀行振込

 

の2種類からお選び頂けます。

 

お申し込み時、またはお申し込み後に

どちらをご希望かお知らせください。

 

※1/12 お支払い方法を変更させて頂きました。
 
*注意事項・プライバシーポリシー

お1人様1件のご予約となります。

 

・20歳以上の女性の方に限らせて頂きます。

 

・精神科や心療内科に通院されている方・妊娠中の方は症状(体調)が不安定になってしまう可能性がございますので、お断りさせて頂いております。

主治医の指示を仰いで頂きますようお願い致します。

 

こちらのコースを受けて頂けるのは、お申し込み頂いたご本人様のみです。

 

レス解消をサポートするものであり、解消を保証しているものではありません。

 

コース開始後のキャンセル・途中解約は原則的に行っておりません。

 

無断キャンセル、未入金でのキャンセルをされた場合、次回からのご予約はお断りさせて頂きます。ご了承ください。

 

*こちらからお申し込みください*

現在募集は終了しております。

 

***

まず上記のフォームからお申し込みください。

すぐに自動返信メールが届きます。

 

その後、24時間以内に詳細・お支払いに関するメールを送らせて頂きます。

 (届かない場合はお手数ですが yoshino119counselor@gmail.com までご連絡ください)

 

 

ご質問・ご不明点等のお問い合わせはこちらまでどうぞ。
24時間以内に返信させて頂きます。
 
 
お申込み、お待ちしております^^

 

よしの

 

 

 

 

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新年のごあいさつとお知らせ

みなさんこんにちは!

 

4年半の夫側拒否のセックスレスを解消した、

男心・レス研究家

レス解消専門アドバイザー/コーチの

 

よしのです^_^

「数百人の男性側拒否のレスを

解消に導いたレス解消のコーチ」と、

 

「スーパーカウンセラー根本裕幸氏」

 に師事した私が、

 

レス解消のデータ × 心理学で

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2021年になりましたね。

みなさま楽しい年末年始を過ごされたでしょうか?

 

私は義母の作ってくれたおせち料理を頂き、

夫と息子と桃鉄(ゲーム)をし、

届いた年賀状を見て慌てて返事を書く…という

だらけたのんびりした日々でした。

 

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以前からちょこちょこブログにも書いていた新メニュー。

ようやくみなさんにお知らせできそうです!

 

有料モニター様の募集となります。

 

次の記事でお知らせしますので、少々お待ちくださいね。

 

今年もレスにお悩みの女性に寄り添えるよう色々企画していますので、

ひとつづつ実現していきたいなと思っております。

 
 
今年もどうぞよろしくお願い致します^ ^

 

 

よしの

 

 

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