結婚してすぐ夫側拒否のレス&夫婦不仲→4年半後にどちらも解消！
レス解消・夫婦関係改善専門カウンセラー
三原よしのです。
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愛したくてしゃーない女子のみなさん、
こんにちは＾＾
”レス”を手放したらレス解消が入ってくる？？
「執着しているものを手放したら、その空いたスペースにあなたの欲しかったものが入ってきますよ」
こんな話って、どこかで聞いたことないですか？
私がこの話を最初に聞いたのはレス解消のコーチからでした。
”レスを手放してください”
”レスに執着するのをやめた時に、レス解消が起こりやすいです”
そして実際にレスを解消された方の中には、レスという執着を手放した方が何人かいらっしゃったんですね。
その頃の私はレスになって何年かは経過していて。
もう解消したくて解消したくて、
そのためならなんでもやったるわ！！！
と強く思っていたような気がします。
だってめっちゃつらかったから。
もういい加減に終わらせたかったんですよ。
だから、このコーチの言葉を聞いて
レスを手放したらレス解消できるんや！
じゃあ頑張って手放さないと！！！
と思って、その日からレスを手放そうと必死になりました。
この時点で実はすごい矛盾してるんですけどね（笑）
レスを解消したいからレスを手放すぞ！！
って、全然手放す気ないやん！ってあの頃の私にツッコミたいくらいなんですけど、当時はもうほんまになんとかしたい一心やったんです。
あぁ、あの頃のわたしを抱きしめてあげたいわー。
ほんまにめっちゃレスを解消したかったんですよ。
もうのどから手が出るくらい解消したくて仕方ない。
レスのつらさに長年耐え続けてて、正直心が限界に来てたんですよね。
だから少しでも可能性があるなら、レスも手放してやる！って真剣に思って。
その日からレスのことを考えないようにしました。
今ある幸せとか、夫からの愛情とか、むりやりにかき集めて感謝するようにしたり。
”いい妻を演じる”という項目も追加して、少しでもレス解消できる可能性を上げよう！と努力していました。
レス解消のコーチにも、
今はもうレスのことは気にならなくなりました！
手放せたかもしれません♪
なーんていう優等生風のウソ（当時は自分がウソをついてることさえ気付いてなかった）の報告をして、コーチから
いい調子ですね！
ご主人への存在自体に感謝ができて、幸せを感じられるようになれたらレスを解消してもしなくてもいいや！と思えるようになるはずです。
そうなった後にレス解消が突然起こることが多いですよ。
っていう返信が来たら、
よしよし！コーチもこう言ってるし、きっともうすぐ私もレス解消できるはず！！
って、期待をふくらませてたんですね。
コーチにそう言ってもらえることで希望を持ちたかったんです。
でもね、
レスを手放したい！
夫がいてくれたらそれだけでいい！
いい妻でいよう！
なんていうのは
ぜーーーーんぶウソ！！！！
自分の本心・本音とは真逆のことをやってたんですよ_:(´ཀ`」 ∠):
ほんまはレスを手放すなんてイヤ！
だってレス解消したいもん！！
もう一回夫からの最大の愛情感じたいから頑張ってきてるねん！！
夫がいてくれたらそれだけでいいなんて全然思ってへんし！
そんな高尚なこと私には思えない！！
いい妻でいないとレスを解消してもらえへんと思ってやってたけど、
不満とか怒りとか悲しみとか、
自分の本音とか、
なにもかも全部押し殺してやっとるねん！
レスを解消してもらうための”取引”としていい妻をやってるだけやし！
ほんまは泣いて怒って感情ぶつけたいわ！！
夫に私のこと助けて欲しくて仕方ないねん！！
それやのに全然うまく行かへんから苦しすぎるねんよ！！！
だから手放すフリだってするし、いい妻もやる。
だって私はそれくらい夫とのレス解消を望んでいたから！！！！
でもこの本音はかたく封印してたのですよ。
出したらレス解消がさらに遠のいてしまうから。
これ以上耐えられる自信がないから、少しでも可能性がある行動を取るしかなかった。
あぁ…思い出すだけで胸が激しく痛いわ…。
だけどね、自分の本音を抑え込んで
”ちがう自分”
で過ごしていると必ず
反動がくるのよ。
ズレてる自分で過ごしてる時って、ずっと苦しいはずなのよね。
私もずっと苦しかったけど、レスを解消するため！と思って見てみぬフリしてた。
というか、日々がつらすぎて”つらい”っていう感情が当たり前になりすぎちゃってたのもあるねんけど。
いい妻をやりすぎていたせいか、夫の私に対する扱いはどんどんひどくなっていって。
（私が私を大事にしてないからそりゃそうなんやけど）
もう、もうほんまに無理。
っていう、
限界を超えた限界
が近づいてるのもなんとなく分かるようになっちゃって。
で、きたよね。限界。
心がほんまに壊れたのがなんか分かった。
もう夫と一緒にいるだけで吐き気がして、その日の朝に子どもを連れて衝動的に家を出た。
そこから1週間くらいまともにご飯も食べられなくて。
心と体へのダメージがかなり大きかったです。
こんなにボロボロになるまで、よく頑張ったな。
でもこんなに頑張らなくても良かったのかもしれない。
もっと自分を大事にしてあげたら良かった。
色んなことに耐えすぎて、自分が1番自分を愛してあげられてなかった。
そんなことを思いながら、自分に謝ってた気がする。
ここまで自分を追い込まないと、私は自分の本音とつながれなかったんやろうなとも思う。
なんせ忍耐力が尋常じゃないくらい強いから（笑）
私と同じように耐えられてしまう女子は多いような気がしてるんやけど、あなたはどうでしょう？
ほんまね、耐えすぎるのはあかん！！
レスを解消したい気持ちは痛いほど分かる。
でも、そこにとらわれすぎて自分の心を後回しにしないで欲しいのよね。
そりゃレスを手放せたらいいよ！
楽になれるやろうし、他の選択肢も選べるようになるかもしれない。
でも、あなたは本当にレス解消を手放したいの？？
ここを見ずに私みたいなことをしちゃうと、ほんまに心を壊してしまう。
レス解消の手段にとらわれ過ぎないで、自分の本心を認めてあげてほしい。
しんどくて苦しい時は、誰かを頼るようにしてほしい。
別に手放さなくても私は解消できたからね。
他にも手放さなくても解消できてる方もいっぱい知ってるし。
だからね、自分の気持ちにウソをつかなくて大丈夫。
そうしないといけないくらい苦しいんやけどね。
自分をまず大切にしてあげてね＾＾
ちなみに私は限界がきて本心をぶつけた先にレス解消が起こりました。
これは自分でコントロールしたことじゃないから、私と夫にとって必要なプロセスやったんやろうなーって思ってます。
解消の仕方ってほんまに人それぞれやから。
あなたの解消の仕方も、ちゃんとあるはずやからね＾＾
色んな力を借りながら解消に向かっていきましょ♪
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あー今日の記事は書いててほんまに苦しかった。
あの時の気持ちは今も忘れられないですね。
解消した時はすごく不思議な感覚だったことも覚えてます。
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