こんにちはー^ ^
結婚してすぐ夫側拒否のレス&夫婦不仲→4年半後にどちらも解消！
レス解消・夫婦関係改善カウンセラー
三原よしのです。
レスを解消して、愛する人と最高のパートナーシップを築けるあなたにします^ ^
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夫婦は同じ感情で苦しむ
夫と私は同じ感情で苦しんでたなーと感じたことを思い出したので、ちょっとその話をしたいと思います。
昨日の夜、寝る前のことなんですけど。
なんでか分からないんですけど、夫とめちゃくちゃ不仲だった時のことを思い出したんですよね。
特に思い出したのが、私が育休から仕事復帰した後のこと。
平日フルタイム出勤で、休みは土日祝。
夫と全く同じ条件で働いていました。
（夫はよく残業してました。私も残って仕事したいときはあったんですけど、保育園のお迎えがあるからなかなか出来ず）
仕事が終わった後は
↑これ、ずーーーっと私1人でやってました。
夫が一緒に帰ってきた時も何一つ手伝ってくれることはなくて、ゲームしたりスマホ見たり、テレビ見たりしてて、正直殺意が湧いてきたことも何度もありました。
フルで仕事して、保育園に迎えに行く時点でもうクタクタなんですよね。
車で帰る１時間の道のりもしんどすぎてストレスでした。
それなのに家に帰ってもやること盛りだくさんで、しかも全部1人でやらないといけない。
本当にしんどすぎて、夫には何度も訴えました。
「本当にものすごくしんどいから、あなたのゲームしてる時間の５分だけでも私を助ける時間に当ててほしい。食器を洗ってくれるだけでも本当に助かるから」
次の日にシンクを見たらコップを１つだけ洗ってあるだけで、残りの３つの食器は手付かずの状態でした。
絶望しましたね。
全然私を助ける気ないやんって。
こんなに辛いのに、どうして私の気持ちを分かってくれないんだろう。
どうして全然協力してくれないんだろうって、本気で悩み苦しみました。
私が自分自身を犠牲にしすぎてたのもあって、心が壊れかけました。
もうマジで無理！助けて！！！
おまけに長年レスだし、私が泣きながら怒ると向こうも倍ぐらいキレて怒鳴ってくるし、
思いやりも愛情表現も何もない日々。
完全に希望がない状態でした。
あぁ、この人は自分さえ良かったらそれでいいと思ってるのかもしれない。
自分がめんどくさいことをしたくないから、私を怒鳴りつけてコントロール出来てたらいいと思っているのかもしれない。
そんなことを感じながらも、仕事も子どももいるのですぐには逃げられない。
感情を麻痺させながら、自分を誤魔化しながらやり過ごす毎日でした。
とっくに心も体力も限界が来ていたのに、変に忍耐力と体力があった私は耐えれてしまっていたんですね。
私は子どもの頃から自分を犠牲にしたり、我慢したりしていましたし、
そうしている母を見てきたりしていたので、
パートナーシップ（夫婦）ってこんなものなのかもしれない…と思っている部分もあったと思います。
（↑同じような方いませんか？）
その後に夫の行動はエスカレートしていって、上記の帰ってきた後にやるリストの途中に
「夫を会社まで迎えに行く」
という信じられない項目がプラスされました。
普通は断ると思うんですけど、この時の私は
「迎えに行く＝夫の喜ぶこと」だから、私はしんどくて大変だけど、こうやって与えることでレス解消につながるかもしれない！と思って迎えにいってたんですね。
後に夫はこのことをものすごく反省することにはなったのですが、とにかく私を都合のいいように利用していたなと思います。
これって、全部夫が悪いように思いますよね？
もちろんそうなんですよ。
私もそう思ってましたし、今でも思い出すと怒りがとめどなく湧いてきます。
でもね、心理学を学んでびっくりしたことがあるんです。
心理学用語で「投影」っていう言葉があるんですけどね。
自分の心の中を、外の世界に映し出したもの。
自分の見えている世界は自分の心が投影されているもの。
と言われています。
例えば、
↑これは、彼女の中では
「体調が悪い時にはしょっちゅう様子を見にきてくれて看病してくれるもの」
という自分の中の常識・価値観を彼に投影している状態です。
もしかしたら彼は”体調が悪い時はそっとしておいて、ゆっくり寝かせてあげたほうがいい”と思っているだけかもしれませんよね。
こういうところからすれ違いが起こったりしやすいんですけど。
私も夫や現実に自分の心を投影していました。
それはこんな感じのこと↓
見事にこれを感じさせることが現実に起こっていました。
これは私の元々持っていた価値観や観念、思い込み。
ほぼ無価値感や罪悪感、自己肯定感の低さや自信のなさでしたけど(;´д｀)
（両親の影響めちゃめちゃ受けてた（涙））
自分が自分をどう扱っているのかを現実が教えてくれていました。
自分を大切に扱えていない人が、誰かに大切にされるはずがないんですよね。
私は
レスも不仲も毎日のタスクの多さもしんどくて辛いのに、ずっと自分を誤魔化して、
やりたくないことなのに自分を犠牲にしてやり続けて、
「男性は妻の笑顔が見たい」と聞いたので、全然楽しくないのに無理やり笑って、
嫌われるのが怖くて本音をずっと抑え込んで、
夫を上の立場に置くように自ら下の位置に入り込んで、
夫のために我慢することが愛情表現だと疑わず、
もっと頑張ったら愛されるはず！と頑張り続けていました。
「こんなに辛い気持ちの中でずっとずっと頑張ってるんだから、いつか夫は私の気持ちを分かってくれるはず！」
と、どこかで思っていました。
心の限界が来たことでやっと、
この状態をやめよう！
自分を大切に扱ってくれない人からは離れよう！
と決心できて、一時的に夫から離れることができました。
私はこの瞬間から、自分を大切にする！と決めたんですね。
私がしっかりと自分の意思を持って行動できるようになったことで
夫との関係性もその瞬間に変化しました。
それまでは夫への依存と執着、期待がありました。
でもそれを手放したんですね。
もうこんな夫との生活はいらない。
私は全然幸せじゃなかった。
自分を大切にしたいし、我慢や犠牲をしない本当の自分で生きたい。
私はやれることは全部やった。だからもうなんの悔いもない。
これが私たち夫婦の大きなターニングポイントでした。
このことがきっかけで、やっと夫は私に、そして自分自身に向き合うようになりました。
自分がしてきたことで私をどれだけ傷つけてきたのかも、その時にようやく見ることができたようでした。
しばらくしてから話し合いの場を持ったのですが、その時に夫が持っていた「夫婦」の常識・価値観も知ることになり、
ここでもお互いの常識や思い込み、観念や価値観が大きく夫婦関係に影響していたことを感じました。
夫の中では、
「夫婦になったら、自分の思っていることは多く言わなくても妻は理解できるもの」
と思っていたようなんですね。
そんなわけあるか！！私はエスパー魔美ちゃうねん！！ってめっちゃ腹たったんですけど、本当にそう思っていたみたいなんです。
だからケンカの時にいつも
「俺の思うことが分からないお前が悪い！！」
「なんで俺の気持ちが分からへんねん！普通分かるやろうが！！」
って言ってたのかーと、変に納得しました。
逆に夫は、私（妻）の考えていることや思っていることは全部分かってると思い込んでたようなんですね。（どんだけ傲慢やねん！）
だから私の本音を書き殴ったノート（お恨み帳・デスノートと私は呼んでいます）を読んだ時に、カナヅチで頭を殴られたくらいの衝撃があったのではないかと思います。
全然妻の気持ちを分かってなかったし、めちゃくちゃ傷つけて追い込んでたわけですから。
その後は夫もかなり家事と子育てに協力的になって、無駄に迎えにいくことはなくなりました＾＾
良かったー！！！でも長かったー！！！！
はい！というわけで長くなりましたが、
私と夫はずっと同じ感情で苦しんでいたんですね。
それが何か分かりましたか？
正解は…
↓
↓
↓
「自分の気持ちは分かってもらえない」
です。
これが私たちの根っこの部分にあったんですよね。
表現の仕方は違うんですけどお互いに持っていたものは同じで、
それを証明するために「自分の気持ちを分かってもらえない」現実を引き起こしていたんだろうなと思います。
「自分の気持ちを分かってもらえない」
↑これも完全に思い込みなんですけどね。
子どもの頃の家庭環境や思春期の頃などに傷ついたことがあったのだと思います。
あの時の自分達に伝えたいことは、
こんなことを伝えたいなぁと思います＾＾
ほんま私耐えすぎ&頑張りすぎてたなぁ…
長くなりましたけど、本当に「パートナーは鏡」なんです。
あなたが今感じていることや、自分でも見えていない心の根っこにあるところは
ご主人や彼も感じていることかもしれない。
その同じ感情で、お互いに苦しんでいるかもしれない。
まず自分がそこに気がついて、その部分を見たり癒したりしていくことで
2人の関係性も変わっていくはずですよ＾＾
一度自分の心を掘り下げて見てみて下さいね♪
1人は難しい！分からない！！とお困りの方。
カウンセリングで一緒に掘ってみませんか？
意外なものが見つかったりしちゃうかも。
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昨日は中学生、高校生からの友達と久しぶりに会ってきました!
みんなそれぞれに頑張っていて励みになりました♪
気心が知れた友達といる時間はリラックスできて、あっという間に過ぎていきますねー。
癒されました＾＾
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