みなさんこんにちは♪
自称レス研究家の心理カウンセラー、よしのです。
まだまだ暑いですねー。
今日は保育園のパートの日だったんですが、園庭もかなりの暑さでした！
子どもたちと遊びながら汗が噴き出してきて、メイクが一瞬で流れ落ちました(笑)
熱中症が心配なので、子どもたちはこまめに水分補給をしているんですが、
それでも体調が心配になるくらいの温度でした。
そろそろ涼しくなってもらいたいです。
大人も気をつけないといけませんね。
みなさんも体調にはお気を付けくださいねー！
そして、さっき色々考え事をしていたんですが
私がレスで苦しんでいた真っ最中の出来事を思い出したので
今日はそのことを書いていこうと思います。
私は結婚してすぐにレスになり、夫とも不仲になっていきました。
言い合いになったり、つらくて毎晩泣いたり、暗ーい顔をして過ごす日々を
繰り返して、約１年が経った頃です。
私は、『もう家を出よう！』と思っていました。
結婚して1年。
レスのことは全く改善する気配がない。
（この頃、私なりに色々取り組んではいたのですが、まったく効果が現れないので
ちょっと投げやりになっていました）
家でも会社でも一緒の空間にいるのに、全然楽しくない。
むしろ苦しい。
こんなにずっと一緒にいるから、もう夫に飽きられたんじゃないか？
とにかく何かを変えないと、きっとずっとこのままだ。
そんなのは絶対に嫌！！
家を出て、職場も変えて、ちょっと夫と距離をとるようにしてみよう。
そうすることで新鮮な気持ちに戻れるかもしれない。
追い詰められていた私は、こんな極端なことを突然思いつき
実行しようとしていました。
そして、私のこの意思を伝えることで、
『夫にもこのレス問題の大きさに気付いてもらいたい！！』
という駆け引き的なものもありました。
ある休日。
私は夫にこのことを伝えました。
「結婚して１年経ったけど、なんにも変わらない。もうこの現状がつらい。
ちょっと一緒に居すぎたんやと思う。少し離れたいと思ってる。
私が出て行くわ！仕事も辞めて、違うところ探すね。迷惑はかけないから。」
こんな感じで言ったように思います。
この頃の夫は、私のことを睨んだり、怒鳴ったり、無視したり・・・モラハラ的な
感じでしたし、私と一緒にいる時にはいつもイライラしている様子だったので
この提案をすごく喜ぶだろうなと思っていました。
私が言い終わった後、夫は私の手を取ってきて
「なんとかせなあかんと思ってる。だから出て行くな」
と言ってきました。
予想外の言葉に驚いた私は、
「じゃあ、ちょっと考え直すわ」
と、とっさに返事をしていました。
ちょっと期待していましたが、
その後もやっぱりなにも変わりませんでした。
ある日、夫が数日間出張に行くことになりました。
帰ってくる前日、電話かメールか忘れましたが
夫から連絡がありました。
「明日帰ったらしようと思ってるから」
え！？！？！？
ほんまに！？！？
ものすごく嬉しくて、ドキドキしながら帰りを待っていました。
やっと私の辛さを理解してくれたのかもしれない。
ようやくこの苦しい毎日から解放される！
そう思っていました。
でも、この期待は一瞬で粉々になりました。
家に帰ってきた夫。
少ししてから私のところに来て、
「ごめん。今日しようと思ってたけど、疲れてて無理そうや。ほんまにごめんな。」
と言われました。
私はショックで全身の血の気が引くような感覚になり、
泣きながら別の部屋へ行きました。
あぁ・・・やっぱり私とはもう無理なんや。
なんとかせなあかんと思っててもできないって、もう終わりやん。
そんなに魅力がないのか。
もう女として見てもらえてないんやわ。
どうしてだろう。
どうして私ばっかりこんなに苦しい思いせなあかんの？
悲しくて、みじめで、情けなくて。
自分にはもう何の価値もないんだと思いました。
布団をかぶって泣いていたら、夫が心配そうにやってきました。
「ほんまにごめん。な。また今度しようと思ってるから」
こんな感じのことを言われたような気がしますが、
ほとんど耳に入ってきませんでした。
こんなつらい結婚生活を送ってるのは私だけやわ。
周りの人たちはすぐに子どもができたり、ずっと仲良くて幸せそうなのに
自分は全然違う。
どうしてこんなことになっちゃったんだろう。
こんな人をどうして選んでしまったんだろう。
本当にツイてない。
もうこんな人生いやだ！！！
当時の私は、悲劇のヒロイン全開の思考をしていました。
ここまでの話を振り返って、今思うことは
・夫は私に向き合おうとしてくれてたんだな、ということ。
・そのことに全く気付くこともなく、感謝することもできず、
夫と自分を責めていたこと。
・不幸なのは自分だけと思い込んでいて、夫の気持ちを全く考えていなかったこと。
今書いていて思いましたが、きっと夫は本当に疲れてたんでしょうね。
プレッシャーもあっただろうし、そりゃできないってなるよなー。
しかもできないことに対して、ちゃんと優しく謝ってきてくれてたのに
すぐに号泣してしまったし・・・夫も悲しかっただろうなと思います。
いや、でも仕方ないよなー。本当に嬉しかったし期待してたから、死ぬほどショックだったんだよなー。
そんでもって、
私と出来ない=私に魅力がない。愛されていない。女じゃない・・・などなど
すぐに自分を責めて傷つけるドМな思考。
まさに自分で自分を追い込んで傷つけていました。
夫にはそんなこと言われてないんですよね。
勝手に自分の中で妄想して、
そうだ！そうに違いない！！それで全部つじつまが合う！！！
と、妄想が暴走している状態でした。
なんでできないのか聞いても、「今それどころじゃない」とか「落ち着いてから」
ってずっと言われてたんです。
でももう1年経ったんですけど！？
まだ落ち着かないの！？！？
私いつまでこの苦しい気持ちで待ってないといけないの！？
のん気にゲームしてるけど分かってんの！？！？！？
という怒りもあって、もう感情がめちゃくちゃ荒れてました。
周りにこのことを話せる人がいなかったのも、苦しさを加速させていたと思います。
気持ちを話して吐き出すこと。
妄想はストップさせることで、かなり楽になれると思います。
ご主人を思いやるのはその後からです。
気持ちに余裕がないとできません。
自分を傷つけている時は、
「あーまたやっちゃってるわ！これただのクセやから。ほんま自分を責めるの好きなんやなー(笑)」
と、そこでその思考を切るようにしてみてください。
最初はうまくできないかもしれませんが、だんだん慣れてくると思います。
クセなので変えられるので大丈夫ですよ^-^
あと、男性って思っていることを言葉にするのが苦手らしいんですよね。
感情を感じるのも苦手らしいんですけど。
言ってることがよく分からないことってないですか？
うちの夫はよくあります。
あれ？前に話してたことと違うこと言ってない？？とか。
色々感じていること、思っていることはあるけど、説明するのがめんどくさくて
特にレスのことを責められている時は、一刻も早くこの話題から逃れたくて
「疲れてるから」とか、「もう女として見れない」とか、適当(？)なことを言って
話を終わらせようとすることもあるみたいです。
だから男性の言葉にいちいち傷つかなくても大丈夫ですからね^-^
レスだからと言って、愛されていないわけではないです！！
自信を持ってくださいね！
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もうすぐカウンセリングモニター様を募集させて頂く予定です。
よろしければお申し込みくださいね^-^
１人で抱え込まず、お話して頂くだけでもスッキリすると思います♪
レスは一人では乗り越えられないこともたくさんあります。
私はそんなあなたの味方です^-^
最後まで読んでくださってありがとうございます。
また読んで頂けると嬉しいです♪
