結婚してすぐ夫側拒否のレス&夫婦不仲→4年半後にどちらも解消！
レス解消・夫婦関係改善専門カウンセラー
三原よしのです。
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妥協と怖れと過小評価で生きてました
こんにちは＾＾
今日はちょっと私の話をさせてください。
最近、私の中で大きな気付きがあったんですね。
先日もブログで書いたんですけど、
今の現実は、自分が選んだものでできている
っていうこと。
（もう本当イヤ_:(´ཀ`」 ∠):）
で、私はつい数年前までずーーーーっと、
”どこか苦しくて幸せになりきれない人生”
を送っていました。
それを私は、
男運がないからだとか、
自分が大したことない奴だからだとか、
前世の行いが悪かったんじゃないかとか、
勉強を頑張ってこなかったからだとか、
いまいちキレイじゃないからだとか、
色々理由をつけては「来世に期待！」と思ったりしてました。
でもね、違ったんですよ。
全部自分が、
”どこか苦しくて幸せになりきれない人生”
になるための選択をしてたんですね。
しかも無意識に。
でもそうなっちゃったのって、仕方なかったなーとも思うんです。
そういう選択を無意識にしないといけない環境の中に身を置いていたし、
そんな自分にならないと生き抜いてこれなかったから。
（両親や家庭環境、学校とか人間関係が大きく関わってきます）
でも、そんな自分が選んできたものって、
「本当に欲しいもの」
ではなかったんですよね。
私は自分を過小評価して、
「こんな自分にはこれくらいがちょうどいいだろう」
という謎の低い基準で、本当に欲しいものよりも下のものを選び続けていました。
1番欲しいものじゃなくて、
「こんなもんでいっかー。」
「これより下のものになったら困るし…」
という
「妥協」
で選んでいたんですね。
だから選んでもイマイチ幸せを感じない。
楽しくないし嬉しくない。
なんか違うなーって思う。
「でもま、こんなもんだろ。」
って、その違和感を自分でかき消してました。
これ、実は子どもの頃からやってたんですよ。
だからこれが普通というか、自分の中では当たり前になってました。
この時点でズレた現実（望んでない現実）が起こってきます。
それを現実が教えてくれてるんですよね。
”あんたズレた選択してまっせ。この現実見て気付いてやー”って。
選んできた男性もそうでした。
私、本当にダメンズばっかりと付き合ってたんですよ。
彼氏はほとんど途切れなかったんですけど（私が超依存体質だったから）、見事に問題のある人ばっかりでした（笑）
なんでそんな人ばっかり選んでいたのかというと、
こんな私からは彼氏ができてもいつか離れていってしまうかもしれない。
それは困る！もう私を好きだと言ってくれる、私がいいと思う人は現れないかもしれないから！
という、
自分自身の過小評価から出てくる”怖れ”の気持ちから、
私から離れて行かなさそうな、モテなくて問題ありな男性ばかりを選んでいました。
（怖すぎる！！）
でもそんな人のことを好きになって依存しまくっている自分もいたので、今振り返るとホンマにゾッとします。
なので今の夫は私にとってはダントツにいい男なんですよ（笑）
なんだかんだでずっと大好きですし、どんどん男気も男前度も上がってますし。
でも、そんな大好きな夫ともレスと不仲という問題は起こりました。
夫と結婚した時、私の中にはまた
「妥協」と「怖れ」
がかなり強くありました。
結婚した当時、夫は不安定な雇用形態で自信なさげでした。
私も正直それは不安だったんですね。
でも
「このまま結婚できないよりはマシ！」
「自分も一緒に頑張ったらいいし！」
と思って、半ば強引に結婚しました。
不安や違和感は見ないふりをしました。
（↑これはずっと私の得意技だった（笑））
幸せになるために結婚するというよりは、
自分の不安や怖れを消すために結婚したかったんです。
ほんまに最悪な女だったと思います。
唯一の救いは、夫のことが本当に好きだったということ。
これだけは本当に良かったです。
本当に好きで愛してなかったら、こんなに頑張れてなかったし、変われてなかったと断言できます。
私、実は一度離婚してるんですけど、その時は全然好きじゃない人と結婚してたんですよ（爆）
もう自分が痛々しすぎて、書くの本当に恥ずかしいんですけど。
当時、私は自分の無価値感と過小評価から、
ぜんっぜん好きじゃない、違和感と問題だらけの人と結婚してしまいました。
自分の気持ちを無視して、自分の利益のためにその人を利用したようなもんです。
結婚して仕事を辞めたい。
いつまでも1人でいるのは恥ずかしい。
早く子どもを産んで周りから認められたい。
周りの友達に追いつきたい。
それが自分の幸せだ。
って、思いっきり「周りの目」を気にして、
「一般的に幸せと言われている状態」
「恥ずかしくない状態」
「自分が楽になれるように」
思考をフル回転させて、その人との結婚を選びました。
焦りもかなり強くありましたね。
もう自分がどうしたいとか、自分の願う幸せが何なのかが分からなくなってたし、
「もうこの人しかいないだろう」
「今の状態から逃れたい」
という「妥協」と「怖れ」の気持ちからの選択。
そりゃまぁ面白いくらいうまくいきませんでした（笑）
付き合っている時から問題がバンバン起こっていたし、結婚が決まってからも「これでもかー！！！」っていうくらい次々と色んなことが起こってましたねー。
その度に違和感をかき消して、揉み消して、結婚しちゃって。
でも結婚生活は苦しさと虚しさと我慢と犠牲の連続。
ストレスで体に不調が出まくってたし、他に好きな人ができて（今の夫）生理的に受け付けなくなってしまったんですね。
結局耐えらえれずに2年足らずでお別れしました。
本当にバカだったし、相手にも申し訳ないことをしたなーと思います。
でもこの状態になっても、私は自分の選択がズレてたからだって気付いてなかったんですよ。
（学習能力なさすぎる）
今の夫と結婚して、レスと不仲になって。
私はやっと自分の問題と向き合いました。
自分を過小評価して、自分の価値を自分が認められていないこと。
自分ではなくて、周りの人が望むであろう人生を生きていたこと。
自分の気持ちを無視して、全然自分とつながれていなかったこと。
誰かに自分を幸せにしてもらおうと思っていたこと。
自分軸が全くなくて、他人軸で生きていたこと。
自分の不幸を、全部相手や周りのせいにしていたこと。
自分を信じられていないから、結局パートナーのことも信じていなかったこと。
自分を諦めて、無知と惰性で生きていたこと。
もう本当に問題だらけ（笑）
大好きな夫と何とか幸せになりたい！と思って変われたこと、行動できたことが、結果的に自分を救うことになりました。
数年前の自分が今の自分を見たら、あまりの変化に本気でびっくりしてると思います（笑）
え！？幸せになれてるの！？
えっ！？カウンセラーとセミナー講師になってるの！？って（笑）
（↑これも”こうなる”って決めたからなれました）
夫と結婚した時は妥協と怖れから決めたことだったかもしれません。
でも今は
私が夫を好きだから一緒にいる。
今のこの生活を、仕事を、自分が選んでいる。
という自覚があります。
だからこれからも自分が選びたいものを、
「こうしたい！」「これが欲しい！」「こうなったら最高！！」
という気持ちから選んでいく！と決めています＾＾
今、自分の現実がなんかうまくいってない。
なーんかズレてる気がしてる。
そんなふうに感じているあなたは、
・自分がどういう状態でいるのか。
（過小評価して、本当の自分とつながれていない状態になってないかな？）
・どういう基準、動機でそれを選んでいるのか。
（妥協、怖れになってない？愛、喜びから選べてる？）
・どんな自分になっていたいのか。ビジョンを描いているのか。
（マイナスな自分をゼロにするの？それともゼロをプラスにしていくの？）
・それを誰とどこで叶えているのか？
（ぼんやりじゃなくて具体的が◯）
この辺を点検したり、見直してみて欲しいなーって思います。
そして、選ぶこと、決めることの大切さと強力さを、改めて知っていただきたいなと思っています＾＾
妥協と怖れと過小評価は、もう捨てちゃってくださいね♪
今日の記事を読んでドキッとした方はカウンセリングに来ていただいた方が良いかもしれません。6月後半の募集まで少しお待ちくださいね＾＾
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今日の記事は書きながらドキドキしました。恥ずかしすぎて。昔の私にあったらビンタしてしまいそう（笑）
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