こんにちはー^ ^
結婚してすぐ夫側拒否のレス&夫婦不仲→4年半後にどちらも解消！
レス解消・夫婦関係改善カウンセラー
三原よしのです。
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かなり前に書いていたこちらの話。
続きを書こう書こうと思いながら、なかなか書けずにいました。
多分思い出すことがつらくて無意識に抵抗していたのだと思います( ；´Д｀)痛いのイヤ。
でもそろそろ書かないと一生書かずに終わってしまいそうなので、ちょっと過去の自分とも向き合いつつ振り返ってみようと思います。
子どもが欲しいのにレス解消できない苦しい現実
前回は私が仕事を辞めることになった時の話し合いについて書きました。
今回は2人目の子どもを作るかどうかの話し合いのこと。
ブログにも書いているのでご存知の方もいらっしゃるとは思うのですが、私は夫と結婚してすぐに夫側拒否のレスになり、その前後くらいから仲も悪くなっていきました。
今となっては、レスが先だったのか、不仲・心のすれ違いが先だったのかはよく分かりません。
レスになって1年後、私は色んな手を使ってレスを解消しようと必死だったのですが、
（大体は、不機嫌・物に当たる・泣きながら責める・話し合いという名の説得・コントロールしようとする…などといった、よろしくない方法）
まぁーーー上手くいきませんでした。
そりゃそうなんですけどね( ；´Д｀)
で、私はその時３３才。
早く子どもが欲しくて焦っていたんですね。
焦る理由は色々あったのですが、私の体質的な問題のことも大きく関わっていました。
そのことは夫も頭では理解していたようなのですが、レス解消には結びつかなかったんですね。
でも、
もう待てない。
子どもさえできたらこの焦りと苦しみからは解放される！！
と本気で思っていた私は、夫を半ば脅迫。怖いことしたなぁ…_:(´ཀ`」 ∠):
奇跡的にすぐ息子を授かることができました。
でも基本的にレスという事実は変わっていなかったので、出産後もレスが解消されることはありませんでした。
息子の成長と共に少しずつ負担が軽くなってきて、心に余裕が出てくると、
いつまでこの状態が続くんだろう…
と、また息苦しく感じる日々がやって来ました。
子どもを授かれたからといって、この苦しさ、虚しさ、寂しさからは解放されることはなかったんですね。
でも、2人目を考えていたら自然とレスが解消する機会がくるんじゃないのかなとも思っていたんです。
で、私はずーーーーっと期待していたんですね。
夫から「もう1人そろそろ作ろうか」という話になることを。
私からも遠回しに伝えてはいたんですけど（多分伝わってなかったと思う）、その話になると夫は怒り出したり機嫌が悪くなったりしていたので、
怖くてはっきりと自分の思いを伝えることができませんでした。
2人目のことを拒否されることも、想像しただけで本当に怖かったんですよね。
遠回しにビクビク伝えていたのも、キレられていた原因の一つだったなぁと振り返ると思うんですけど( ；´Д｀)
でも、時々夫から気まぐれに
「その抱っこ紐、まだ残しといたら？次の子に使うやろ？」
とか、
「またもう1人できるかもしれないから捨てなくてもいいんちゃう？」
といった、２人目の子を意識した言葉が出てくることがあったんです。
私はその言葉がめちゃくちゃ嬉しかったし、
夫もちゃんと考えてくれているんだ！！
と、ものすごく期待が膨らんでいたんですよねー。
でも夫はそんなことを言ったこと自体を忘れていたようですが…。なんだったんだよマジで( *｀ω´)
で、そんなこんなでずっとレスは解消せず、私も仕事に復帰したりして忙しくて。
あっという間に数年が過ぎて行ったんですね。
そこで私が限界がやってきて、
衝動的に家出をして、
夫がやっと私の気持ちを理解して、
（夫への怒りや不満、自分の気持ちを偽ることなく書いたノート【お恨み帳】をなぜか読まれていた）
しばらくしてからレスを解消することになったんですが。
詳しくはこちら↓↓↓
でもやっぱり2人目の子の話は何も進みませんでした。
やっと夫に自分の気持ちを伝える→絶望
ある時、私はちゃんと話そうと思って夫に思いを伝えました。
心の限界が来るまで耐えてしまうのは私の良くないクセなのですが、怖れを乗り越えて話せるようになったことに自分の成長を感じましたね( ´∀｀)←？
そしてこの時の話し合いで、私は2人目を諦めることになるのです。
私が2人目が欲しいということを伝えると、夫からは
「いや、もう1人で十分やろ」
「俺の年齢も考えてくれ。今から育てたらその子が成人する時に俺は60過ぎてるねんぞ」
「1人があかん理由ってなんやねん？」
「2人必要な理由をちゃんと伝えてくれ。」
「俺を納得させてみろ」
「子どもが望むことを、金がないからって諦めさせることは絶対にしたくない。」
「1人の今なら叶えてやれる事も、2人になったら難しくなる。」
「諦めさせる、叶えてやれないことは俺の中では絶対に許されへんことなんや」
などという言葉が次々出てきて、
私の気持ちに寄り添ってくれたり、2人の希望の中間点を探そうとか、どうしたらお互いが納得できるかとか、
そんな歩み寄りは一切感じられませんでした。
とにかく2人目を望む私が諦めるべきだ。
俺の意見しか通さない。
そんな風に感じて、話しながら絶望感でいっぱいになりました。
もちろん話しながら泣きました。悲しくて。
でも私も引きませんでした。
もう1人欲しい気持ちを一生懸命伝えました。
そしたら夫が
「小さい子が2人家にいたら可愛いとは思う。でもその後の自分の人生に不安しかない」
こう言ったんですね。
この言葉に何かが切れたように感じました。
2人目の子が来てくれたとしても、その子は夫の人生を不安にさせる存在になってしまう。
それならその子が可哀想だな…
って瞬間的に思いました。
私があまりに引かないので、最後に夫はものすごく苦しそうに
「じゃあ2人目作ろうか…」
と言ってきました。
その時に私が感じたのは
こんなに苦しそうにしながらも、私の気持ちを一旦は受け入れてくれた！
という変な満足感と、
その言葉をずっと待っていたはずなのに、なぜか血の気が引く感覚があったこと。
そして、
2人目ができることで人生が不安だと感じている夫に対しての怒り。
でした。
レスの時も私が1人で苦しんで、子どものことでもこんなに悩んで、なんで私の言うことや希望をもっとちゃんと受け入れてくれないの！？
なんで私ばっかり諦めたり、我慢しないといけないの！？
という、これまで蓄積されてきた怒りや悲しみも大きく関わっていたとは思います。
（今なら、夫が自分のいうことを聞いてくれない、希望を受け入れてくれないのは、自分が自分のいうことを聞いてないし、希望を聞いてあげていないから。
自分が犠牲ばっかりしちゃってるからって気付けるんでしょうけど…。
当時それを聞いたとしても？？？って感じだったと思います。）
「もういいよ。2人目の子ができたとしても、人生が不安でしかなくなるんやろ？それやったらその子が可哀想やし、なんの意味もない。もういいわ！
ただ、こういう話をもっと早くにしたかったし、もっと楽しく計画できなかったことが本当に残念で仕方がないって思ってる」
と夫に伝えて、この話は終わりました。
この時に私は
と感じたんですね。
この時の激しく大きな怒りは消えることがなくて、
もう遠い記憶になって来ていますが、先日の夫とのケンカの時にも思い出されました。
ケンカの内容はこちら↓↓↓
きっかけはしょーもないケンカでしたが、
いつも夫は、自分が正しいと思っていて、自分の意見を通すことしか考えていない。
私の気持ちに寄り添うことはない。
私にとっては本当に大切な仕事のことも、子どものことも。
そのことがもう許せない！！！
こんな人とはもうやっていける気がしない。
どれだけ我慢して、傷付いたらいいんだろう。
こんな感じで、心から失望してしまいました。
夫と話したいとも思えないし、顔も見たくない。
どう接したら良いのか分からない。
しばらく避けてしまう日が続きました。
でもずっとこのままなのも良くない。
夫からも反応があって、後日話し合うことになりました。
その話し合いについてはまた今度書きますね＾＾
いろいろありますが、今は仲良くやってますよー！！
この時の私のようにレスや不仲、パートナーシップで悩んでいるあなた！
ぜひカウンセリングでお話ししに来てくださいね＾＾
私が問題の原因になっているところや、理想の未来への道をお伝えしまーす♪
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今日はすごい雨ですね。
外から激しい雨音が聞こえていて、ちょっと怖いです。
みなさまも気をつけてくださいね！
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