みなさんこんにちは！
4年半の夫側拒否のセックスレスを解消した、
男心・レス研究家
レス解消専門アドバイザー／コーチ
よしのです。
前回から間が空いてしまいました、すみません！
仕事が入っていたり、体調を崩したりしていて
なかなか更新できませんでした。
最近免疫力が落ちているのか、すぐに喉の調子が悪くなるんですよね。
免疫力と体力をつけないといけないなーと真剣に思いました！
私には5歳の息子が1人います。
レスの最中に夫を半分脅迫（？）して、奇跡的に私たちのところへ来てくれました。
でも、本当はもう1人子どもが欲しかったんですよね。
（過去形で書いていますが完全に諦めたわけではなく、どちらでもいいけど、もし来てくれたら嬉しいなーという感じです）
息子を出産後もレスは容赦なく続いたので、
自分の年齢に対する焦り
レスが解消しない苛立ちと絶望感
周りと比べて感じる劣等感
夫への強い怒り
息子への申し訳なさ
こんなネガティブな気持ちが自分の中に常にありました。
もう1人欲しいのに、全然レス解消しない！
でも前に夫が「もう1人できるかもしれへんやろ？」って言ってたし、言わないだけで考えてるのかもしれない。
でも全然何も変わらない。
こんなに色々頑張ってるのに。
来年の今頃には状況が変わってるかな。
もう少し頑張ってみよう。
なんやかんやあって、やっとレス解消！
これでもう1人産めるかもしれない。
年齢的にも結構ギリギリだけど間に合うかもしれない。
私は、夫に2人目が欲しいことを話しました。
（1年数ヶ月前の話です）
私: もう1人子ども欲しいんやけど、どう思う？
夫: え？別に息子だけで十分かわいいし、このままでいいんちゃう？
私: でも兄弟がいた方が息子だって楽しいんじゃない？色々成長もできると思うし
夫: 兄弟がいないと楽しくないんか？1人じゃ楽しく過ごせへんのか？なんでそうなるねん？
私: そういう意味じゃないよ！1人より2人の方が家でも遊べるやろうし、息子やって今より楽しくなるんちゃう？っていう意味やで。
夫: 俺はそうは思わへんけどな。1人でも楽しく過ごせると思う。そういう子やってたくさんいるやろ。
そりゃ小さい子がもう1人いたらかわいいなとは思うで。でもそうなったらこの家では狭くなるし、経済的に苦しくなることやってある。
それでもいいんか？
私: お金のことが心配なんやったら、また私がフルで働いたらいいやん。なんとかなるって。
夫: いや、もうよしのは働かんでいいと思ってるから。
私: 働くかどうかは私が決めるよ。
夫: いや、ええわ。
それで大変になって家でしんどそうにされてる方が嫌やから。
なんでそんなにもう1人欲しいねん。俺を納得させてみろ。（←なぜかエラそうで腹立つ）
私: え！？私が欲しいっていう気持ちが強いから。自分にも弟がいて、きょうだいがいて良かったなって思うことも多いからだよ。
それじゃ理由にならへんの？
夫: わかるけど、じゃあ1人じゃあかん理由はなんやねん？ひとりっ子の子は不幸なんか？
そんなことないやろ？
私: なんでそんな嫌がるのか分からへん。
夫: …俺は、子どもの望むことはなんでも叶えてやりたいと思ってる。
これを習いたい、この学校に行きたいって言ってきた時に、
「金がないからそれは無理や。諦めてくれ」っていうことだけは絶対にしたくない。
1人やったらそれをなんとかしてやれると思うけど、2人いたら2人ともにそれをしてやれるか分からん。
そうしてやれへんことは俺にとって、父親にとっては許されへんことやねん。
私: だから私が働いたらいいんじゃないの？
夫: だからそれはいいって。息子が学校から帰ってきた時には、家で待っといてやって欲しい。
この辺から泣き出す私。
私: 私ずっともう1人欲しいと思ってきて…。でもずっと仲悪かったからそれどころじゃなかったし。
もう1人産めなかったら私、今回の人生ですごい心残りになると思う。
夫: …。俺は、もう1人できたらこれから先の人生ずっと不安や。
私: ！？そうなん？そこまで思うの！？
夫: 思うよ！俺は今の生活でも十分幸せやし、これを守りたい。
…あーでも…人生で心残りか…。
じゃあもう1人作ろうか。
夫のこの言葉を聞いた時、全然嬉しくなかったし、なぜか怖くなりました。
血の気が引く感じがしたのです。
もう1人作ってくれる！
でも夫がこんな気持ちだし、全然嬉しくない。
もう1人できたらこれから先の人生ずっと不安やって言ってるし。
子どものお世話が大変な時にも「自分が欲しいって言ったんやろ？」って言われそうで嫌だな。
それでも作るって言ってくれたのになんでこんな感覚になるんだろう。
私は本当にもう1人欲しいの？
いや、欲しいけど、なんでなんだろう？？
ただ
「もう1人欲しい！私の苦しかった気持ちを分かって欲しい！それを受け入れて欲しい！」
こう思ってただけだったのかな？
一瞬でこんな思いが駆け巡って、
「いや、一生不安になるんやったらもういいわ。ネガティブなことしか言ってこないし、そんなんで生まれてくる子もかわいそうやわ」
と気付いたら言っていました。
夫の言葉に腹が立ちましたし、イライラもしました。
根性ないわー！！子ども2、3人いる人やってたくさんいるわ！！
2人目作らないの？とか、あなたのおかあさんとか親戚にたまに聞かれて複雑な気持ちになってるねん！
全部それに答えてよ！
俺がレスしてたから、2人目はいらんから作らへんねんって言ってよ！
〇〇（息子）やって弟か妹が欲しいってたまに言ってくるんだよ！
あんたは言われへんからこの気持ち分からんやろ！！
もう1人産めるかも！と思いながら、期待しながら頑張ってたんだよ！
自分のことばっかりやなほんまにー！！！
と、怒りと悲しさでいっぱいになりながらも、
自分の本当の気持ちも分からなくなっていました。
思っていたより長くなってしまったので続きます。
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