こんにちはー^ ^
結婚してすぐ夫側拒否のレス&夫婦不仲→4年半後にどちらも解消！
レス解消・夫婦関係改善カウンセラー
三原よしのです。
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満席となりました！ありがとうございました。
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今週もなにかとバタバタしております(＞人＜;)
先日の水曜日は、私の心理学の師匠である根本裕幸先生のお弟子さん講座（７期）にファシリテーターとして参加させて頂きました！
（８期の開催も決まっていて、３年ぶりに大阪でリアル開催ですよー！気になっている方はぜひお弟子仲間になりましょう＾＾）
ファシリテーターは今回で４回目。
毎回受講生さん達とお話したり、根本師匠や先輩講師のお話から学びがあったりして楽しいのです♪
結構拘束時間が長いんですけど、ついつい立候補してしまうんですよね＾＾
＊
なーんて話から、ここで突然ですがお詫びです。
今日は金曜日でラジオ更新の日なのですが…
すみません！今回の更新はお休みさせて頂きますm(_ _)m
にじこさんとスケジュールが合わず、収録が間に合いませんでしたー（涙）
来週の予定も実はまだ立っていなくて、どうなるか不透明なのですが
更新できるように頑張りたいと思います！！！！
お悩み相談を送ってくださっているみなさんも本当にすみません！！！
もう少しお待ちいただけたらと思います。
レスがツライ理由の正体
さて、前置きが長くなってしまいましたが
今日はレスの時に何が起こっているのかを簡単ではありますがご説明していきたいと思います。
これはレスだけに限らず、夫婦関係・パートナーシップにも共通していることなのですが。
今、レスに悩んでいるあなた。
レスになる前と、レスになっている今。
実は違っていることがあるんです。
なんだか分かりますか？？
きっとレスになる前は、彼やご主人と一緒にいる時に
「楽しい」
「満たされてる」
「愛されてる」
「求められてる」
「私は必要とされてる」
「幸せ」
「つながりを感じる」
こんな感じのポジティブな感情を感じていたと思うんですね。
でも今はどうでしょうか。
レスになったことで
「私のこともう好きじゃないのかな？」
「どうしてしてくれないの？」
「魅力がなくなったのかな…」
「女として見られていないようでツライ」
「他に好きな人でもできたのかな」
「愛されているか不安」
「ずっとこのままだったらどうしよう」
「男のくせにできないなんて最低！」
「私の何がダメなの？」
「私にはなんの価値もない」
「どうしたらまた私としたくなるんだろう」
「もう浮気したい、別れたい」
こんな感じの、ネガティブな感情ばかりを感じるようになっていませんか？
「大好きな彼や夫と一緒にいること」は変わっていないのに、
「セックスレス」
という出来事が
「あなたが感じる感情」を変えてしまったんですね。
レスは確かにツライです。
でも、正確には
「レスであることで感じる感情」がツライんです。
ずーっとこんなネガティブな感情を感じながら毎日を過ごしたくないですよね。
悲しいし、虚しいし、腹も立つし、自信もなくすし、不安と怖れでいっぱいになるし…。
だから相手に変わって欲しくて、コントロールしたくなると思うんです。
泣きながら相手を責めたり、物に当たったり、不機嫌になったりもしちゃいますよね。
（これ全部私がやったヤツですけど笑）
だから１日でも早くレスを解消して、
このネガティブな感情を感じなくなるようにしたいんですよね。
ものすごく分かります。
そんでもって、
「こんなにツライのはレスするアイツのせいだ！！！！」
って思いますよね。
うんうん、私もそう思ってました。
悪いのは私をレスする夫。
こんなにツライ思いをしている私は可哀想な「被害者」。
そう思って疑っていませんでした。
だから相手も責めることも当然だと思っていたし、自分自身を見つめ直そうなんて考えは微塵もありませんでした。
（見た目とかは変えたほうがいいと思って色々やってた気はします。それしか思いつかなかったんですよね。あんまり意味なかったですが）
でもね、実はこれ、
夫や彼も同じことを感じているんですよ。
何かしらの理由があって妻（彼女）を抱けない。
そのことでパートナーを傷つけているし、悲しませていることは十分わかってる。
実際にそのことについて話をされたり、責められたりもする。
でもどうしようもできないし、自分でもどうしたらいいのか分からない（今は）。
レスであることで感じるのは、
「彼女を悲しませている俺はダメなやつだ」
「男のくせに情けない」
「うまくできなかった時が怖いし恥ずかしい」
「なんでできないのか分からないから説明できない」
「こんな理由でできないなんて死んでも言えない」
「セックスのことに触れないようにようになってくれ」
「レスのことを言われるのがプレッシャーで心が休まらない」
他にも色々あるとは思うのですが、こんな感じで常に自分を責めていたり、苦しいと感じているんですね。
彼もまた、レスであることでネガティブな感情を常に感じている状態なんです。
人によっては、この話題になるのが嫌でわざと攻撃的になったり、強い言葉で牽制してきたり、怒鳴ってきたりもします。
それだけ触れられたくないし、相手を責めてしまうくらい自分を常に責めてしまっているんですね。
お互いにネガティブな感情を感じているので、それはもうツライんです。
不仲にもなってしまいます。
私もそうでした。
私は夫を変えたくて必死だったんですけど、結局それでは何も解決しませんでしたし、むしろ悪化しました。
私はレスを解消して欲しい。
もう一度私とセックスをして欲しい！
そんな夫に戻って欲しい！！
と思って、そう変えようとしました。
でもそれは逆の立場だと、
俺は今どうしてもセックスをすることができない。
俺に「して欲しい」と言わないようになってほしい。
俺としたくなくなるように変わってくれ！！
と、私のことを変えようとしてくるのと同じなんですよね。
無理ですよね。
レスのままでいいなんて思えないじゃないですか？
相手がどんなにコントロールしようとしてきたり、強い力で牽制してきたとしても、
レスを解消したい！！っていう気持ちってきっと変わらないと思うんです。
それを変えようとされたら余計に腹が立つし、めちゃくちゃ反発しませんか？
だからコントロールしようとしたり、相手を変えようとすることって本当に意味がないんです。
で、何度もブログやラジオでも言ってるんですが、こういう時こそ
「自分に矢印を向ける」
ことが大切なんですね。
人を変えることはできません。
でも自分から変わることはできます。
あなたがレスであることで感じているネガティブな感情。
それって、レスになってから出てきた物ですか？？
どうしてレスになって、この感情を感じているんでしょう？？
この感情を感じることで、何に気付かないといけないんでしょう？？
あなたにとってセックスってどんなものですか？
カウンセリングさせて頂くと、このようなことを質問させて頂くことがあります。
その答えを深く掘り下げていった先に、その感情を感じる原因が見つかったりします。
私の場合は、
無価値感、自己肯定感の低さ、親からコントロールされてきたこと、本音を話すことは悪いことだと思って言えなかったこと、パートナーよりも下の位置にいないといけないと思い込んでいたこと、他人軸だったこと…
などなど、まぁーーーーたくさん問題が出てきました。
これに気付かせるためのレスだったんだなぁと、本当に心から思います。
夫とのセックスレスで悩んでいましたが、一番の問題は自分自身が自分をレスしていたのだと気がつくことができたんです。
自分で満たしきれていない、自分が自分と繋がれていなかったから、
夫とのセックスで夫とのつながりを強く求めていたのかもしれません。
あなたはどうですか？？
レスや不仲は、あなたの必ず何かを教えてくれるために起こっています。
それがなんなのかが分かって、自分から変わっていけば
レスも自然と解消できますよ＾＾
自分に矢印を向けて、それを探して見てくださいね♪
「えー！？そんなこと言っても自分ではちょっと分からないし難しい…」という方には個人カウンセリングがおすすめです！
6月後半の募集は6/15に開始する予定です。
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【お知らせ】
7/30(日)に、根本師匠主催のランチ会（西梅田）に私もカウンセラー枠で参加させて頂くことになりました！！
美味しいランチを食べながら、根本師匠を始め、個性豊かなカウンセラー達が大集結します♪
もちろん私ともリアルで会ってお話できますので、お近くの方もそうでない方も良かったらぜひご参加ください＾＾
本当にかなりお得なランチ会です！！！！
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